Skip to Content
ВНИМАНИЕ! На данном сайте имеются анекдоты, использующие нецензурные выражения и имеющие пошлый характер! Если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам неинтересны такие анекдоты, то мы просим закрыть данный сайт. Спасибо
загрузка...


В туалете

Туалет.
Два мужика.
Две кабинки.
Соответствующие звуки.
Один другому:
-Слышь у тебя бумага есть?
-Нету
Через некоторое время:
-Полтинник по десяткам разобьёшь?

На вокзале

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках, и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Ну и ситуация!!

Приходит жена домой и видит,что её муж, гаишник, в постели с каким-то мужиком.
- Ну-у, а ЭТО ты как объяснишь?
- Водители сглазили, ссуки!

Военный!

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник.
Выпивают, закусывают.
Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага,
отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым,
Зеленый берет кричит, мол, фигня это:
- Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага,
отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х%@м угли...

Про лыжи!!

Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадает в столб подъемника. Лыжи в щепки, палки в стороны, лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
- Эх... все равно лучше чем работать!

Ситуация!

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало? ?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени.

Новинка сезона

- Ну что, девки, кто со мной пойдёт?
- Да ну тебя, Жора, надоел. Каждый день одно и тоже!
- Да я новый способ знаю!
- ???
- Бобром!
Одна соглашается и Жора ведёт её в ближайший подъезд. Там он загибает
её в классическую позу и начинает процесс. Через некоторое время подруга
подаёт голос: "Чё-то я не пойму, говорил новый способ, бобром..."
- Бобром? Ну так грызи перила, дура!

Два мира - две системы

В целях обмена опытом, тюрьмы Амстердама и Москвы обменялись заключёнными
на один месяц. В середине срока заключённые выступили с заявлениями -
русские потребовали пожизненного заключения, голландцы - немедленной
смертной казни.

Лондонские зарисовки

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на
набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему подошедший полицейский. Возможно
это не моё дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

Как на базаре!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодaн золотa, a у хохлa чемодaн сaлa. зaхотелось еврею кушaть.
Е, -дaвaй хохол кaк нa рынке?!
Х, -дaвaй. (отрезaет мaленький кусочек сaлa), подходи, покупaй!
Е, -почем вaш кусочек сaлa?
Х, -чемодaн золотa...
Е, -ты че? ох@ел? че тaк дорого?
Х, -походи по бaзaру... поищи подешевле. .

В магазине!

- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Дa п#здец просто. Подойти боюсь!

Деление!

Нaчaльники делятся нa 4 группы:
1. П%%орaсов;
2. Суперп%%орaсов;
3. Антип%%орaсов;
4. П%%орaсов-волшебников.
Почему?
Нaчaльник-п%%орaс говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу."
Нaчaльник-суперп%%орaс говорит: "Я вaс всех вы.бу!"
Нaчaльник-aнтип%%орaс говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб.ться не собирaюсь!"
Нaчaльник-п%%орaс-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы.бу тaк, что ты глaзом моргнуть не успеешь".

Отдых!

— Как прошли выходные?
— В Простоквашино ездила...
— Чем занималась?
— Простоквасила...

Ну надо же!

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

Знакомство через сайт знакомств с молодым мужчиной

Моя знакомая как то со скуки познакомилась через сайт знакомств с молодым мужчиной. весь из себя такой... мачо..одним словом..фото супер..
Начала переписываться..чувствую не адекват..ну думаю..мало ли..может это у него разговор такой;
Тем более он мне: я стестняюсь..очень робкий.. я говорбю..а по фоткен и не скажешь..что робкий..
Короче переписывались несколько дней.. Вроде потом показался нормальным мужиком. Первое фото у него было где он в очках..Я попросила.сделай так..чтоб я увидела твое лицо..
Сделал он ей фото..Я так посмотрела..вроде ничего.. Он попросил мой номер телефона..сказал: а слабо первой позвонить..Я позвонила..Мне не слабо)
Он говорит:..ты прикалываешься надо мной.. это не ты разговариваешь..а твоя дочь.. Короче он не поверил мне.., я не поверила ему.. Думала меня мой друг разыгрывает. Голоса похожи были просто.
Договорились встретиться.. на 8 вечера.. в 6 пишет..а может не будем встречаться.. я говорю..не хочешь не надо.. он нетт..нетт.. прийду.
Было это 30 декабря как раз перед новым годом, иду я такая мечтаю вот с мачо проведу новый год!!! Ах мечты! Подошла к тому месту, где встретиться договорились, его нет. Вот блин облом то!!!Повернулась ушла, дохожу до следующего дома, звонок на телефон . Беру..он : я брился..извини..хотел произвести впечатление.. Я говорю:..девушкам можно опаздывать. а мужику не простительно!!! И вообще я не вернусь!!! А он меня там умолять начал:.. ну давай увидемся,..неужели не интересно) А мне то ох как интересно)Он говорит: ты где? Стой на месте.. я сейчас подойду.. Я говорю: уже тебя вижу, подошла короче. И обомлела, чуть не выпала: стоит такой щупленький, главное в пальто) и кепке)!! Нос перебит, морда лица, явно переделанная на фотошопе была, выставлена на сайте)
Ну а теперь разговор наш: первое..я сын богатых родителей( мужику пятый десяток), поэтому не одел шляпу..а только кепку! Короче я сразу поворачиваю в сторону дома..он идет следом.. Провожает до дома, около подъезда стоит машина Риткиного Юры. Смотрю..он замельтешил к машине и высматривает что-то..Я говорю: что угнать собрался? Он:..нет смотрел марку.. Я говорю:..а что на глаз слабо определить? Короче напросился на кофе. Открываю дверь, не боюсь, потому что дома все мои были. Он сразу в ступор... У меня цветов много было..днюха все-таки.. и он встал как вколпаный в проходе. На диване сидела Ритка и Юрка лежал.. Тут Юрка резко встает..у него 2 метра роста..И этот товарищь просто приседает.. Тянет свою ручку, представляется.. Ритка ржет, подруга ее тоже,все падают со смеха! Оон такой..проходит в комнату, а я то ушла кофе варить ему, думаю сварю и пусть чешет! Он по залу в обуви..Ритка вся злая..говорит:..вообще-то у нас разуваются!!! Он выскочил в коридор ,затрусился, покурить, покурить...Ритка: у нас не курят в квартире!! И при этом взгляд был у нее убийственный.. Он в подъезд вышел,а перед этим еще пару фраз на английском из высказал, ну все и рухнули просто))) Искюзми) они меня теперь все-время подкалывают этим!! Короче покурил , кепку когда снял. до этого так жался, потом одним рывком снял, и мне: зеркало нужно! Расческу достал и начесывал свою челку Карлсон. Я .говорю: зеркало в коридоре.. А там Юрка стригся..он побоялся выйти
..вернулся..попил кофе..дверь закрыл..видно боялся зятя моего) тот сидел перед новым годом стригся в коридоре) Он явно неадекват был, пока я варила кофе., он прошел к Настюхе в комп..поковырялся что-то там.. покурил к елке подошел, молился на нее.. все приговаривал..красиво..красиво..красиво)) Еле его выпроводила.. Ну и что ты думаешь..он хотел чтоб я ему еще картошечки на терке потерла и зажарила это дело.. блинчики картофельные он видите ли любит), предлагал за это заплатить)))) Короче я его проводила. Мне мои дети и подружка в один голос..что это было??? Меня мои подкалывают теперь.. эскюзьми..да эскюзьми Весь из себя..такой мачо..а в жопу дунь..голова отвалится) А вот моя с ним переписка такие рулады выводил и при этом фото АХ какой красавец!!! Я это просто описала ...но это надо было видеть..и слышать ша приведу речь: Привеет! Просто тишина? Извини-----------------------обидел? Преккратим? Ковбои не здаются! Ковбой снимает стетсон, -в гробу- не помещается--- Спасибо за кофе!
2 января, 21:41Он: Наговорил! Сижу дома-телевизор смотрю. Я наверное тебе-противен? Напиши и больше не будем!
Но НА фото все как есть уте нет фото-на внешнике! Хочешь поругаться------------------------------Грудь-45b!!!!! На фото все как есть---------------- Просто мне с тобой хорошо! Стройный, без живота, темные волосы-аля Элвис, с потенцией все хорошо! Что еще! ИЛИ ИЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Просто позвони!
НЕТ люблю стирать вручную, хотя есть самсунг---автомат! Люблю аккууратность, порядок! Как не странно ------чистоту!!!!
Я===Ковбой, не смотря на мировозрение! Я Ты хочешь секса? Теплого пледа? такой какой я есть- Ты хогчещь секса, пониманния,, уютта, успокония, нежности? Ттеплого пледа? Поце Плуя? Чего? Понимания? Осени? Стильное пальто, стетсон, джинсы---кашель старого индейца выходящего из бара, манеры и просто одиночество------и мой ноут! -----досвидания!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Извини за ошибки- тороплюсь! Может хватит!!!! Я НЕ такой!!!!!! Просто поцелуй меня---Как в )фильме СИД И НЕНСИ ё Правда;;;;;; не уходи!!!!!!! Когда ты будешь спать---- Пусть тебе приснится снег. ,мягко падающий под фонарем! Просто пушистый! Я сентементален! Мой фильм=====АССА
Он: Я очень стильный! У меня свое мировоззрение! Я не такой как все! Люблю дорогой паврфюм, одежду. музыку! Это плохо? Мне нравиться. когда женщина визитная карточка мужчины!!!!!!Ё! Ё! Это плохо?
Мои дети на меня смотрели как на ненормальную!!! Подумали наверное. что мать совсем без мужиков ума лишилась..уже убогих начала приводить!!! Вот так я пообщалась на сайте знакомств!

Я естественно выкинула свои реплики и комментарии из этого диалога!

Общение

Выходит пьяный мужик из подьезда,
видит на лавочке сидят три бабки.
Мужик: - так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже,
....пошли йухан отсюда!

Взаимность

Он ревновал её к каждому столбу,
а она его к каждому открытому люку.

Всяко бывает!

В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!! Из другой:
- Счaстливчик!!!
- Хм, это были очки....

В автобусе!

В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…

Интересно!

— Папа, представляешь, выхожу из института. Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

загрузка...