Море смеха

- Ты знаешь, Вован, я вчера такую девушку встретил – симпатичная, умная, мы с ней целый день гуляли по Москве, я читал ей стихи, мы так прекрасно провели время...
- И чё, не дала?
- Нет... сука.

- Вася, ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе давно уже пора потрахаться!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

Мужик у сексопатолога. Сексопатолог:
- Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
- Что? И надолго?
- Ну, хотя бы минут на пять, а то я не могу ваш член осмотреть!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили, наконец, какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!" Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. А Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М. Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

Каждому сотруднику в офисе компании предоставляется пульт с двумя надписями - "кофе" и "минет". У хороших сотрудников на пульте кнопки... у плохих - лампочки.

Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну, тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты что, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т. д и т. п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче,"укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал:
- Карлсон нам помог!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Решила моя жена свалить с детьми к маме. Типа на отдых, пока я занимаюсь ремонтом. Ну что, я не против, отправил. Побухал дня три и за работу принялся. Среди прочего, обновил паркет и покрасил его новым блестящим прозрачным лаком и ушел. А про кота забыл. Возвращаюсь - везде по паркету маленькие отпечатки котячьих лапок. И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, котяра-сука, доигрался. С горя засунул кота в стиральную машину - немножко покрутил. Кот там вертится - глаза огромные, мяукает.
Херово, короче, коту. Ну я, немного поостыл (чужое горе, оно лечит душевные раны) и страдальца выпустил. Кот ВЫСКАКИВАЕТ из машинки, херачится о холодильник и с места выпрыгивает в кухонное окно. Прямо через стекло - на улицу, а живу я на четвертом этаже. Ну, что делать?
Кота нашел (живой сука, только тихий), стекло вставил, паркет перекрасил, семью встретил, жену, соответственно, вечером полюбил. Это вчера, а сегодня прихожу с работы - жена сидит-плачет. -"Что, - спрашиваю, - плачешь? " -"Да вот, - говорит, - решила рубашки постирать, так кот через стекло из окна выбросился! " Пойду теперь кота искать снова. И стеклопакет на кухне поставлю.