Подписка на Анекдоты

Анекдоты

23 авг 2016

На часок

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
- Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но, будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов, признаётся:
- Мой друг спит с Вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать Вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
- Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

11 авг 2016

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Понимаешь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

11 авг 2016

Ссора

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

11 авг 2016

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то, какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты...
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так, а что ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, хуй-то как вырос!

28 июл 2016

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с Вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я Вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и не пиздеть в таких ситуациях помогает всегда!

28 июл 2016

Продаю дамские часики... Цена одного часика - 50$

28 июл 2016

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница... Курсы, платные... Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!!!

17 июл 2016

И-иди на

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него ложки. Рыбак:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на хуй!!!

17 июл 2016

Футбольный матч Россия - Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок - ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда был другой трэнэр...

17 июл 2016

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит мамке:
- Мне бы поебаться...
Сутенерша с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебаться, я же помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
- Да в рот взять я его и сам могу. Мне бы поебаться.

Страницы