Теща
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи. Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть, ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
- Нет уж, дочка. Мы ее засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!
Попка
Гоги опаздывает на работу на 10 минут. Начальник:
- Гоги, вах, пачэму апаздал, а?
- Пpедcтавляишь, выхажю из кваpтиpы, захажю в лифт - а там малчик! 12 лэт, кожа - нежная, попка - ПЭРСИК! Пpишлоcь задэpжатьcя.
- А, даpагой, панимаю.
На следующий день Гоги опаздывает на 20 минут.
- Гоги, вах, пачэму апять апаздал, ааа?
- Пpедcтавляишь, апять захажю в лифт - а там ДВА малчика!!! По 13 лэт, кожа - HЭЖHАЯ, попки - ПЭРСИКИ!!! Hу, пpишлоcь задэpжатьcя!
- О, панимаю тэбя Гоги, cам таким был!
На следующий день опаздывает на полчаса.
- Э, тваю мать, пачиму апаздал, а?!?!
- Hачальник, нэ павеpишь, захажю в лифт - а там ТРЫ МАЛЧИКА!!! По 15 лэт! КОЖА - HЭЭЖHАЯ!!! ПОПКИ - ПЭРСИКИ, ДАА!!!!!! Пpишлоcь задэpжатьcя!!!
- Ооо, даpагой, завидую тебе! Ладно...
На следующий день опаздывает на час...
- Что такое, Гоги?
- Пpэдcтавляишь! Вихажю из кваpтиpы, захажю в лифт - HИКАВО! Спуcкаюcь на 1-й этаж, вихажю - а там два амбала по два метpа cтоят. Hу, у мэня канечна попка нэ пэpcик, но пpишлоcь задэpжатьcя!
Полубеременна
Блондинка звонит подруге:
- Ну как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла.
- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
Без цепей
Как-то решила девушка-студентка осенью поехать в родную деревню. Надо было матери помочь картошку выкопать. Но проблема с билетами. Решила частника оседлать. Останавливает одного:
- Куда?
- В Попердыкино.
- Сколько?
- 50$
- За такие деньги пешком иди!
Останавливает второго. Ситуация та же... По такой грязи в такую даль только за стольник. Видя явное огорчение девушки, сбрасывает цену до 80$. Поехали... Километрах в десяти от деревни забурились по самое не могу. Мужик вышел, глянул, репу почесал - говорит:
- Да, поеб@ться придётся!
Девушка от таких слов ошалела, в сиденье вжалась... Мужик, с досадой:
- Придется на х@й цепи одевать...
Девушка, с дрожью в голосе:
- А может, без цепей?
- Да без цепей мы тут до утра проеб@мся.
Цунами
Приезжают русские на отдых на Суматру. Всё началось ещё в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести, они еще её там распивали. Им сделали серию замечаний. Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего ещё раз напились и отправились своим ходом в отель. По дороге выпили ещё. Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды. Выпили за то, что не достался крутой отель. Там их поселили не на первом этаже, а на втором - нельзя выйти через балкон сразу к бассейну. Выпили. Потом скидывали всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, и двух полицейских, которых вызвали для них к тому времени. Полиция загнала русских в номер. Выпили. Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и поломать мебель. Снова вызвали полицию. Пригрозили тюрьмой. Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, БЛЯ! Не расплатимся!!
Случай на отдыхе
Отпуск... плывём с подругой на теплоходе Питер-Москва. Рейс с французскими туристами. Стоянка в Свирьстрое (на реке Шексне), туда почти всегда заходят теплоходы с иностранными туристами, местные жители к ним привыкли.
Мы с подругой решили зайти в местный магазин, купить "Мартини" и тоник - для коктейля. А надо сказать, подруга у меня имеет совершенно неславянскую внешность и одевается тоже совершенно по-европейски.
Заходим в это сельпо, показываем на мартини и тоник, продавщица в полной уверенности, что зашла француженка с русским гидом (я-то чистый русский Ванька), вся на цырлах, рада услужить, улыбается так, как продавщицы улыбаются только для иностранцев, пытается даже подруге что-то сказать по-французски, и тут Наташко моя, о чём-то задумавшись своём, вдруг как брякнет на всё сельпо, обращаясь ко мне:
- А трубочки мы в баре спи$дим!
...продавщица аж сдачу всю разроняла
Читать до конца
Заболел y мужика член. Начал он по докторам бегать - никто помочь не может. В общем отвалился он y него. Приходит он домой грустный - грустный и жене говорит:
- Так вот, мол, нетy y меня больше члена. Что делать не знаю.
- Да ты не волнуйся, я знаю одну бабку старую, ты к ней сходи, и она тебе поможет.
Собрался мужик, нашел эту бабку, рассказал ей все. Бабка ему говорит:
- Нужно тебе пойти на далекую реку, переплыть ее и вырастет y тебя новый член. Добрался мужик до той реки, разделся, переплыл ее. Вылез на берег и видит - точно - выpос член лучше прежнего. Обрадовался он и поплыл назад. Вылез на берег, и смотрит y него yже второй член выpос. Вернулся домой, жене все сказал. Жена:
- Да это же здорово! Один член y нас будет на каждый день, а второй по праздникам!
Зажили они в любви и согласии. Как-то раз приходит к ним соседка и спрашивает, как это они так дружно живyт. Жена и рассказала ей все, что один - на каждый день, один - праздникам и т.д. Завидно стало соседке. Приходит она к себе домой и мyжy говорит, чтобы тоже пошел на тy реку и переплыл ее. Ну тот мужик поехал к реке, разделся, переплыл ее - второй член вырос. Переплыл обратно - y него третий появился! Возвратился он домой, жене показал это, а она и говорит:
- Ну первый член бyдет y нас на каждый день, а второй по праздникам.
(тут в рассказе надо сделать паузу - слушатели сpазy спрашивают: "А третий зачем????" А вы ответите)
- Любопытных еб@ть...
Вэриш нэт!?
Встречаются 2 грузина.
- Как жизнь?
- Да вот вчера иду, смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалко. Я и взял с собой. Вэриш - нет?
- Да вэрю.
- Ну вот! Накормил, напоил. Спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки дэвушкa лежит. Вэриш - нет.
- Да вэрю, вэрю
- А жена пришла - нэ повэрилa!
Пациент
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное доктор!
- А почему жопой виляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Измена
Француженка:
- Я изменю ему за это два раза.
Африканка:
- Ну, на первый раз у нас по законам отрезают 15 см.
- А если он еще изменит?
- На второй раз отрезают еще 15 см.
- А в третий раз?
- А кому он нужен со своими 15 см.
Уважение
Начальник - секретарше:
- Вы уволены!
- Почему, шеф? Я вас так уважаю и люблю...
- Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой...