Анекдот #750
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина, показывая на стоящего рядом мужчину, говорит ребенку:
- Если ты не возьмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь, наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.
Анекдот #751
- Муж в постели назвал меня другим именем.
- И что ты?
- Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.
Ну и дура!
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Охранник
Охранник - входящему:
- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но Вы, же там!
- Хм-м... Нарушаю...
Анекдот #752
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2x2. Гаишник:
- Мне кажется, вы превысили скорость!
- Так тебе кажется или я превысил?
- Мне кажется, вы пьяны!
- Так тебе кажется или я пьян?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Ни х@я, до куда вырос, там и нюхай!
Анекдот #753
Самого большого "леща" в день соревнований по подледному лову рыбы поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром.
Михалыч
Я в 1992 г. работал в пекарне. Дело это тогда было новое, и дела шли хорошо. Мы постоянно расширялись, и за три года я построил три пекарни. Работала у меня бригада электриков, проживала в действующей электрощитовой примерно 10 кв. м. По русскому обычаю каждый день заканчивался распитием и душевными разговорами. И вот однажды в понедельник иду я на работу, а навстречу мне из щитовой выбегает Коля. Под коленками у него штаны, и он кричит: "Михалыч! Михалыч, где здесь туалет?" Надо сказать, что Николай страдал дефектом фикции, и я не сразу понял, о чем он говорит, потому что рядом с щитовой находился туалет и он фактически бежал из него. У него был очень прикольный внешний вид, со спущенными штанами он скакал как заяц, усы топорщились, короче, я не сообразил, что ему ответить, и он проскакал мимо меня в дальний туалет. Захожу я в щитовую узнать, что случилось, а там двое из бригады катаются по полу от смеха и ничего сказать не могут. Я тоже заражаюсь и начинаю смеяться - настроение просто отличное. Наконец, отсмеявшись, один из них начинает в красках рассказывать, что произошло. В этот понедельник они пришли минут на пять раньше меня, открыли щитовую и начали переодеваться, а так как в пятницу они особо отметили этот день, да так, что и субботу с воскресеньем прихватили, то настроение у всех было паршивое, а во рту бяка-бяка. И вот Коля, снимая штаны, увидел недопитую бутылку пепси-колы. Глаза его загорелись, а душа ощутила живительную влагу. Он подпрыгивает к бутылке, пока его никто не опередил, и делает большой глоток... В бутылке травильная кислота, кстати, по цвету в ноль пепси. Он выплевывает жидкость и, судорожно глотая воздух, ищет, чем же можно запить. Его глаза натыкаются на открытую банку из-под маринованных болгарских огурчиков, без огурцов, но с рассолом. Спасение. Он хватает банку и делает большой глоток... В банке бензин для паяльной лампы. Николай выплевывает бензин и скачет по корридору, где натыкается на меня. Меня бросило в холодный пот. Человека спасать надо, а они ржут. Я побежал по коридору к дальнему туалету, по дороге поняв, почему Коле нужен другой туалет. В ближнем не было раковины. Навстречу мне уже не скачет, а идет Николай с застегнутыми брюками."Михалыч, ты не волнуйся, там нержавейка". Я, ничего не понимая, спрашиваю - где нержавейка? Он мне - все трубы из нержавейки. Я беру его за грудки, подтаскиваю к окну и начинаю орать, чтобы он открыл рот. Он, не понимая отчего я так возбудился, спокойно открывает рот, и я как цапля опускаю туда голову... Даже покраснения не увидел. Потом в течении этого и последующих дней этот случай никак не отразился на здоровье или настроении Николая. Велик и могуч русский народ
Эмблема аптеки
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской: чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Анекдот #754
Знакомьтесь, это - оборотень Наташа. Ночью она превращается в бревно!
Анекдот #755
- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!!
Случай реальный
Случай реальный в "ИКЕЯ" к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами, девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог. Человек:
- Девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
- А в чем собственно дело?
- Ну я у вас тут товара столько купил
- Спасибо за покупку
- Девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут должны все для меня сделать.
Девушка, конец рабочего дня уже усталая):
- Вы о чем и что собственно хотите?
Человек (распалясь):
- Да вы вообще мне тут отсосать должны
- Ну вообще-то у нас магазин самообслуживания...
Ни фига себе ДР
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!