Три новости
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!
На работе
Случилось это в начале 90-х, в одном из провинциальных сибирских институтов. Дело шло к компьютеризации всей страны, вот и в наш тихий уголок попали компьютеры - Ямахи. Естественно, с появлением компьютеров, появились и первые компьютерные игры. А это, как известно, очень большая "зараза" и может практически настигнуть каждого, если, конечно, есть возможность и время. Настигла она и у нас некоторых молодых преподавателей кафедры информатики. Особенно одного. Он не упускал ни одной возможности, чтобы не поиграть. Посадит нас в соседний класс, а сам зайдет и рубится до потери пульса. все бы ничего, но у него был один недостаток. ОН НЕ УМЕЛ ИГРАТЬ ТИХО. Он все комментировал! Причем очень вдохновлено. Студенты, обозленные его поведением (так как им самим он поиграть не разрешал), устроили с ним раз такую шутку. Они незаметно ему подсунули диктофон в класс. Он не зная этого, завел своего друга и начал объяснять ему игрушку, дай бог памяти "Sрасе wаrriоr". Не объяснив смысла игры, можно не понять и соль байки - летишь типа в космосе, стреляешь, в тебя стреляют, долетаешь до отверстия в планете, залетаешь туда и там уже в рукопашной схватке надо победить инопланетное чудовище. Победил - все начинается сначала, только чуть-чуть посложнее. Эта кассета из диктофона стала у нас в общаге бестселлером. Когда человек не знал, в каких условиях она была записана, в голову могло прийти что угодно.
- Ну, давай, теперь ты! Начинай! во-о-т, во-о-т. молодец! Теперь быстрее!!! ААААА!!! Ну, не так же быстро!!! Попробуй еще раз!!! Не тяни, времени мало, хорошо идешь!!! А теперь меть в дырку! В дырку я сказал! Ну, млин!.. Вот, кажется попал!!! А теперь, попробуй эту волосатую тварь "сделать"! Ты не стой!!! Ты двигайся, а то не ты ее, а она тебя сделает!!! Попробуй с разбегу на нее! АААААА!!! Уф-ф-ф-ф! Молодец! Кажется она "готова". Ниче, пару дней подрочишься, будет лучше получаться.
- Вот и играла эта кассета у нас в общаге несколько недель. А так как и он с женой там же жили, то не удивительно, что у них потом в семье ссоры были.
В душе
Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...
А как пишется слово?
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно.
Из школы...
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - примите меры!". На что он написал обратно учителю: - "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"
Утром в кровати
Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит:
- Что стоим? Кого ждем?
На пляже
Идёт мужчина по пляжy, смотрит лежит обнажённая девушка и загорает. Он подходит и так смущённо произносит:
- А можно я вас того, полюблю?
- Ой, да ради бога.
Ну, он сделал своё дело, встал, посмотрел и говорит:
- Мне так понравилось, а ещё разок можно?
- Конечно, сколько хотите.
Мужик повторил процедуру, встал и говорит:
- Большое Вам спасибо, мне очень понравилось…
Девушка, не дав ему договорить:
- Да ничего носи на здоровье!
А Вы верите...
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть бар. Беда в том, что он находился прямо напротив церкви. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против этого, и молиться, чтобы Бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил:
-Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет.
Экранка
Рассказал приятель. Его младший брат любит всякие ужастики и тому подобное. Далее от его лица.
- Сижу дома, один смотрю фильм 1408. Втянулся в просмотр, переживаю... И вдруг кто-то кашляет! Ставлю на паузу, оглядываюсь, понимая, что кроме меня, дома нет никого, думаю - показалось. Смотрю дальше, через какое-то время опять кашель за окном, дом частный, выглядываю в окно... Никого. Продолжаю просмотр, уже стремно... Опять кашель! Да что такое?! Прошел по всем комнатам, вышел во двор, заглянул за забор... Никого. Вернулся включаю плей... кашель! Я уже в панике! И тут до меня доходит - экранка!
На спор
Спор на 1000$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- Вот держи. Отличай.
- Блин! Зебра на снегу!!