Подписка на с цензурой

с цензурой

11 авг 2016

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А что такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Понимаешь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

11 авг 2016

Ссора

Жена - мужу:
- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

11 авг 2016

Заходит сосед по даче в гости с тортом:
- Привет, Вася, радость-то, какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты...
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала «Хуй вырастет, хуй вырастет» и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так, а что ты радостный-то такой?
- Ну, его этот огород, хуй-то как вырос!

28 июл 2016

Продаю дамские часики... Цена одного часика - 50$

28 июл 2016

Муж укоряет жену - мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету - понедельник, среда и пятница... Курсы, платные... Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!!!

17 июл 2016

Футбольный матч Россия - Германия. Счёт 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны дедок - ветеран. - Мы их мочили под Сталинградом, Курском, на Днепре, в Берлине!!! А вы, сукины дети, позорите нас!
Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда был другой трэнэр...

17 июл 2016

В публичный дом заходит мужик с членом, болтающимся через плечо, и жалобно говорит мамке:
- Мне бы поебаться...
Сутенерша с сомнением смотрит на него, вызывает самую крутую девушку. Девушка в ужасе смотрит на мужичка:
- Что, сдурел, какое там поебаться, я же помру от такой штуки. Вот в рот взять его могу...
- Да в рот взять я его и сам могу. Мне бы поебаться.

11 июл 2016

Балерины

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто?
- Блондинка, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Шатенка, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрная, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
- Нет её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор!

11 июл 2016

Вэриш, нет?

Встречаются 2 кавказца.
- Как жизнь?
- Да вот вчера иду, смотрю, лягушка сидит и плачет. Жалко. Я и взял с собой. Вэриш, нет?
- Вэрю.
- Ну вот! Накормил, напоил. Спать с собой положил. Утром просыпаюсь, а рядом вместо лягушки дэвушкa лежит. Вэриш, нет?
- Да вэрю, вэрю
- А жена пришла - нэ повэрилa!

23 июн 2016

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Страницы