Подписка на с цензурой

с цензурой

08 янв 2008

Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
- Здравствуй, мама!

08 янв 2008

Снимай

- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Черт! Так с этого и надо было начинать.

Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот (достает чемодан). Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "Макаров", вот "Калашников", вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот, миллион долларов.
- И это все Ваше?!
- Нет, это Ваше. Мое в трюме.

03 янв 2008

Пися

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

30 дек 2007

Странно

Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. «Странно», - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.

30 дек 2007

В общаге

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:
- Хотите, анекдот расскажу?
Девушки, хором:
- Только не пошлый!

30 дек 2007

Экскурсия

Мой приятель ехал однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в район Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: «Ну что, пора им познакомиться», включает передачу и отъезжает на пару метров.

25 дек 2007

Можно?

Молодожены лежат в постели. 22:00 вечера.
- Маша, можно?
03:00 ночи.
- Маша, можно?
06:00 утра.
- Маша, можно?!
10:00 утра.
- Маша, можно?!!
- Ладно, слазь...

25 дек 2007

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии. Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

22 дек 2007

Дети

Дети - это цветы жизни! Собери букет и подари маме.

Страницы