Подписка на с цензурой

с цензурой

25 дек 2007

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии. Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

22 дек 2007

Дети

Дети - это цветы жизни! Собери букет и подари маме.

22 дек 2007

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
- С золотом.
- А я б с умом взял.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: “козел”. Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

18 дек 2007

Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, - шепотом, - Ча-ча-ча...

18 дек 2007

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, - хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на офигительном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я Вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
- Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если Вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с Вами, если Вы думаете, что я Вам хочу предложить что-то непристойное, Вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу Вас, одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание Вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. Разве что только если по пути.

18 дек 2007

Кефирчик

Утром женщина вышла на балкон и увидела напротив на дереве медведя. Позвонила в МЧС. Приехал сотрудник с собачкой по кличке Кефирчик и ружьем. МЧС-вец:
- Я залезу на дерево, медведь испугается и упадет на землю. Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
Дал женщине ружье, а сам полез на дерево. Она кричит ему в след:
- А мне зачем ружье-то?
- Если первым упаду я, стреляйте в Кефирчика.

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

17 дек 2007

В банк врывается бандит в маске, приставляет пистолет к голове кассирши и требует:
- Минет, быстро!
Кассирша - делать нечего - садится на колени и начинает отсасывать. Удовлетворенный бандит:
- А дома мы не можем, дома мы стесняемся, дома нас тошнит!!!

17 дек 2007

Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут... 3ATKHИCЬ...

13 дек 2007

Мотивация

Блондинка с пышными формами приходит к стоматологу, садится в кресло, берет его за яйца и говорит:
- Доктор, правда, мы не сделаем друг другу больно?

Страницы