Подписка на
29 авг 2007

Амнистия

В детском саду прошла амнистия. Освободилось 147 углов.

27 авг 2007

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах подходит к Богу, и просите его:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

27 авг 2007

Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я новую позу придумал, сейчас будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет как надо.
Попугай:
- Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!!!

27 авг 2007

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, вы знаете, мне кажется, что я гей.
- Хм… интересно! С чего же вы так решили? Вы, голубчик, живёте в пентхаусе?
- Да нет, доктор, что Вы…
- Может у вас огромный гараж… Там Феррари, Бэнтли?…
- Доктор, Вы смеётесь, да?
- Вы ходите на VIP-вечеринки?
- Да нет…
- У Вас хоть личный стилист есть?!
- Нет…
- А, ну тогда не бойтесь! Вы не гей. Вы просто пидор!

19 авг 2007

Едет мужик, видит голосует абсолютно красный человек. Мужик подъезжает к красному человеку, тот ему говорит:
- Я пидор с Марса, довезёшь до города?
- Нет, я нормальный землянин.
- Меня на землян не тянет.
- Ладно, садись.
Едет мужик дальше, видит стоит абсолютно жёлтый человек. Мужик подъезжает. Жёлтый человек:
- Я пидор с Венеры, довезёшь до города? Там собрание пидоров со всего мира проходит.
- Нет. Я нормальный землянин и со мной тут ещё марсианин.
- Меня на землян и марсиан не тянет.
- Ладно, садись.
Едет мужик дальше, видит, стоит абсолютно зелёный человек. Мужик подъезжает и говорит:
- Ну, а ты пидор откуда?
Зелёный человек:
- Сержант ДПС Сергей Бондаренко. Ваши документы?

19 авг 2007

На плацу

Два солдата по плацу ползут:
- Вась, давай над прапором приколемся???
- Пошел на хуй! Над деканом уже прикололись!!!

19 авг 2007

Кольцо

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

16 авг 2007

К работодателю пришел на трудоустройство очередной соискатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C и C++ для Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150000 евро.
У претендента округляются глаза.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Соискатель пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
- И не надо думать, что если у шефа красавец «Порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
- Пиздите!
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.

16 авг 2007

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

16 авг 2007

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись, пожалуйста.
- Что?! Ну, проснись же ты!
- Цензура! Ты кто?!
- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

Страницы