Море смеха

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А Вы купите стартовый пистолет.
- Зачем?!?!
- Ну, когда «подойдет» - пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- Почему?!?!
- В общем, купил я этот хренов пистолет. Занялись с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую - «подходит»... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

- Если будешь следовать, моим советам, то трахнешь её за месяц.
- Да ты еще не понял. Я же хочу серьезных настоящих отношений. Чтоб на всю жизнь!
- Не вопрос, но трахаться тебе все равно придется.

- Евгений, переделайте счета, пожалуйста. Вы их нам выставляете 30-м февраля.
- А каким надо?
- Ну, давайте хотя бы 33-м что ли?

Едут в поезде в одном купе грузин и бабка-одуванчик. Тоска. Ехать далеко. Бабка не выдержала и давай рассказывать:
- У меня внученька, такая маленькая, хорошенькая, на скрипочке: ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ - ЛЯ ЛЯ!
И так далее. Грузин слушал, слушал и говорит:
- Аналогычный случай был в городе Кутаиси! Малчик Гоги, 5 лэт! Барана в жопу - рраззз! У барана рога выпрямылись!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и уходит в подсобку. Кипятит воду и обращается к попугаю:
- Нельзя хамить покупателям, иначе суну в кипяток. Понял?
- Понял, Михалыч. Всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Попугай все осознал, больше хамить не будет.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она точно блядь.

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а похуй пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а похуй пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, Вы имеете в виду мое отношение к Вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

У дочери в первом классе психолог проводил рисуночный тест, «Моя семья» называется. Мальчик один нарисовал - маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

- Доктор, посмотрите, у меня член в косичку заплетается. Скажите, я уникум???
- Нет, милейший, Вы хуеплёт!

Мечты сбываются... В определенный момент... Обычно этот момент называется «Уже на хуй не надо»

Девушка общается с парнем по мессенджеру (пунктуация и орфография сохранены):
- А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
- ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
- А Кабан што, женился?
- ага
- А на ком?
- ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
- он что, в Киев переехал?
- блядь, ты кто?