Skip to Content
ВНИМАНИЕ! На данном сайте имеются анекдоты, использующие нецензурные выражения и имеющие пошлый характер! Если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам неинтересны такие анекдоты, то мы просим закрыть данный сайт. Спасибо


Перл #108

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

  • 5 points

И смех и грех.

Историю эту мне рассказал мой приятель, который в свою очередь услышал её от своего деда, участника Великой Отечественной Войны.
9-го мая 95-го года один ветеран (друг и сослуживец деда моего приятеля), полковник в отставке, участник двух войн (Финской и Великой Отечественной), дважды раненый, но доживший до пятидесятилетия Великой Победы, возвращался с парада домой. Но не дойдя до дома буквально пол квартала, геройски погиб.
Со слов очевидцев, проходя мимо девятиэтажки наш ветеран услышал откуда-то сверху жуткий вопль и подняв голову увидел летящую сверху женщину, очевидно вывалившуюся с верхних этажей. Дедуля мгновенно сориентировался и бросился ловить «пташку». Не смотря на возраст ветерана, он оказался очень прытким. Полковник успел подбежать и попытался поймать дамочку, которая как потом выяснилось весила не много не мало 95кг. Но мадам летела и не замечала, что кто-то снизу бежит с распростёртыми объятиями. Как она потом расскажет - она летела, орала и пыталась балансировать, чтоб приземлиться на ноги. Благодаря стараниям дедушки женщина выжила, но осталась калекой, т. к. врачам так и не удалось соединить воедино разорванный (не опечатался, именно разорванный) тазобедренный сустав. Дело в том, что ветеран принял выпавшую из окна прямо себе на голову. Она в буквальном слове оделась своей промежностью ему на голову.
Результат: позвоночник ветерана сложился в гармошку, и он погиб на месте.
Приехавшая через 15 минут бригада «Скорой» не рискнула снять дамочку с головы дедушки, дабы не наделать хуже и прям так, погрузив их обоих в «Рафик» увезла в ближайшую реанимацию.
Но это ещё не конец...
Через три дня, на похоронах героя, когда были произнесены уже почти все речи, вдова громко плача произнесла такое, что поставило всех присутствующих в неловкое положение. Люди просто не могли удержать ХОХОТ из-за услышанного. Далее попробую слова вдовы передать так, как мне их рассказал мой приятель.
«...Как же так? Где же логика? Две войны прошёл, дважды ранен был, ... А тут какой-то п@здой накрылся и помер!!! »
Вот вам и смех и грех...

  • 8 points

О, какие у него были глаза...

У нас в отделе две секретарши - Лена и Света. Света сегодня по дороге на работу купила где-то там новые брюки. Пришла, переоделась и радостная, а юбку оставила на стуле у себя, и к шефу пошла отчитываццо. Приходит начальник отдела, спрашивает, тут ли Света. Лена и говорит:
- Здесь она, здесь, Александр Михалыч, она у шефа, (показывая на стул) вот и юбка ее висит!

  • 5 points

Дом построил

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, вот дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну, правильно, ... меньше и смысла нет.

  • 5 points

Я просто чищу унитаз.

Муж - жене:
- Дорогая, раскрой секрет. Как тебе удаётся быть такой спокойной после того, как я накричу на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- А как же это тебя может успокаивать?
- А я чищу его твоей зубной щёткой!

  • 6 points

Cестрена выдала.

Звонит, помоги, машина не хочет заводиться, села батарейка, толкни мол. Да какие вопросы, лето, тепло, недалеко живет - толкнем... В одно рыло эту нексию с хозяйкой в соседний двор и обратно утолкал, но машинка так и не сделала попыток завестись. Впер обратно на бордюр сей агрегат и тихо сполз у заднего бампера. Как отдышался, говорю ей:
- Ты, с какой передачи-то пыталась ее раскочегарить, а? Что-то совсем твоя машина мертвая.
- Какая нафиг передача?! Смотрю, ты там пыхтишь как паровоз на заднем плане, ну и чтоб тебе легче было я нейтралку оставила...

  • 6 points

Другу по аське

Наконец-то накопил: купил iРhоnе! Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...

  • 5 points

Слежка

В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
- Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
- А что за тип? - спрашивает парикмахер.
- Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет...
- Ты знаешь что, - говорит парикмахер - ты, когда он от нас выйдет, пойди незаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
- Раз, два, три, четыре, пять, шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
- Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
- Да купил букет цветов и пошел домой...
- Ну, значит точно псих - говорит парикмахер.
- Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

  • 8 points

Семнадцать раз за ночь

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты, где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.

  • 6 points

Велика мысль белорусских сантехников.

Вызвал муж одного унитаз поменять, и попросил того починить заодно кран с горячей водой, шоб не капал. Чинил сантехник, чинил и грит:
- Все, хозяин, терь у тя тока холодная капать будет.
- Так она же не капала до этого! - говорит мой муж
- Так а я механизмы поменял, теперь холодная капает - она дешевле

  • 4 points

Выбор подарка.

- Ну, я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но т.к. их с 1861 года больше нельзя дарить - предпочитаю технику!

  • 9 points

Цитата #3

Sexy: - Ты занимался виртуальным сексом?
Шмытик: - Неа
Шмытик: - Мне нравиться в реале
Sexy: - Давай попробуем?
Шмытик: - Не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: - Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Шмытик: - Ок. Давай попробуем
Шмытик: - Начинай
Sexy: - Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.
Шмытик: - Рыжая
Sexy: - Что?
Шмытик: - Блондинок не люблю
Sexy: - Ок. Как выглядишь ты?
Шмытик: - И канапатая
Sexy: - ?!
Шмытик: - Люблю рыжих и конопатых
Шмытик: - И дома этим заниматься не люблю
Шмытик: - Давай я начну
Sexy: - Давай
Шмытик: - Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.
Sexy: - Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Шмытик: - Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу
Sexy: - ?!
Шмытик: - Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: - Че за хуйня?
Шмытик: - Извини разошелся
Sexy: - Иди на хуй!
Шмытик: - Ладно, прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: - Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Шмытик: - Беру тебя на руки несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: - Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Шмытик: - Я кончил! Извини, что на лицо
Sexy: - Так быстро… я еще ничего не делала!
Шмытик: - Я три года бабу не видел
Sexy: - Ну, ты еще можешь?
Шмытик: - Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу
Sexy: - Кто?
Шмытик: - Кореш мой, медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: - Все нах пошол

  • 35 points

Анекдот #784

Муж с женой беседуют.
- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия.
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???
- Я думаю - в еб@льник!

  • 67 points

История #79

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но, вдруг, встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

  • 1 point

Анекдот #783

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис...

  • 15 points

Анекдот #782

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

  • 15 points

Анекдот #781

Дочь объявила матери, что ей сделали предложение, и она собирается замуж выходить. Мать:
- Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем - до лета потерпи. Поняла?
- Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?

  • 17 points

Анекдот #780

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну, как, лучше?
- О-о-о, это, правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

  • 16 points

Анекдот #779

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу... "Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

  • 16 points

История #78

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать, шлепка, чтоб не подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну, как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали ветки.
- Ну-ну?
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...

  • 17 points