Подписка на Истории

Истории

29 июл 2015

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала мини-юбки и обтягивающие маячки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
- Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!
Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине...

09 янв 2015

Секатор

Пришла я на днях в магазин «Сад, огород». Мне нужен был секатор (большие ножницы для обрезания кустов). Нашла. Дайте, говорю, мне эти ножницы, только товарный чек выпишите. Мне в бухгалтерию его сдать надо было, т. к. секатор покупался на работу - для нашего дворника. Дядечка-продавец чек пробил, товарный выписал. Выхожу из магазина читаю товарный, а там: «сукАрез». Возвращаюсь к дядечке-продавцу, говорю:
- Совесть имейте! Мне в бухгалтерию товарный сдавать. Напишите наименование товара как-нибудь по-другому.
Дядька написал. Читаю: «сучкАрез». Женоненавистник, блин! Пришлось брать чистый товарный и самой его заполнять.

23 Feb 2014

В траспорте

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я Вас одетым и не узнала!

16 сен 2013

Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у многочисленных его завистников. И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов. Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж как там у него получилось, не знаю, но переспал с местной переводчицей, или связисткой. Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том, ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?" Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д. Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает:
- А по поводу этого генерала, что делать, товарищ Сталин?
Ответ был лаконичен:
- Завидовать, товарищ Поскребышев.
А вы говорите зверь, а не человек.

04 янв 2013

Отмазка

Не вышли на работу двое бурильщиков. К обеду об этом прознал генеральный и начал наводить шорох. Вызываю начальника бригады и объясняю, что надо было еще полдевятого, увидев, что их нет, сказать шефу, что они типа отпросились, типа надо куда-то срочно уехать. И шороху бы не было.
Проходит неделя, рано утром звонит начальник буровой бригады и говорит нетрезвым голосом:
- Простите, я сегодня не выйду... Мне надо куда-то срочно уехать...

23 июл 2012

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку «Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям». Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

04 июл 2012

Закапывай

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
-Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

23 Май 2012

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, естественно не выспавшемуся, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну, наконец, наш автобус тронулся, и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией «Мурки». Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свой телефон, даёт всем нам насладиться этой музыкой, ну и потом чего-то там базарит. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией «Наша служба и опасна и трудна». Все естественно повернулись на этот звоночек, а там майор полиции о чем-то калякает. Все стали ржать...
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия «Боже царя храни»!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один мудак, видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: «Я чё, пёрнул во сне?»
Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: «Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем писец - я уже больше не могу вести этот ёбанный автобус, следующий столб будет наш». Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: «Мама, ты чё, со смеху описалась?»
Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водителя такие слова:
- Первый раз иду получать пиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением!

10 Май 2012

Однажды мой брат возвращался домой по загородной трассе на машине, видит на обочине стоит симпатичная девушка на маленькой машине, голосует, он останавливается:
- Бензина литров 5 не дадите? До заправки доехать!
Брат, почесав затылок и вспомнив, что в багажнике лежит шланг и надо сливать с бака, без задней мысли говорит:
- Ну, что же, сосать надо!
Девушка, возмущенно:
- За 5 литров я сосать не буду!!!

10 Май 2012

Нога

Несколько дней назад останавливаю «Тойоту», из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А Вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень. Он там в анкете напротив пункта «пол» написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю. Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол. И тут он мне и выдаёт:
- А где Вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здравствуйте, я ж только что Вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет!
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у Вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал!

Страницы