Подписка на без цензуры

без цензуры

15 Feb 2008

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света…
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша…
- Нет! Ты блядство с разнообразием не путай!

05 Feb 2008

Куроёб

Был у мужика попугай. У попугая кровь южная, горячая - каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куроёб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить, женщины налево, мужчины направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево, мужчины - направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- Женщины налево, мужчины направо, а куроёбы на рояль!!!

21 янв 2008

Пылесос

Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили «американский пирог» и «колбасу», поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, цука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмоций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось – «давление, кончить, пещеристые тела, пылесос». На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсот cцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блядь, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блядь, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блядь, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блядь, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блядь, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба походу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

17 янв 2008

Ибрагим

Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
- Папа! - показывая в окно - Вон тот парень ко мне только что приставал!!!
А папа у девушки генерал. И он приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему. Парня схватили и доставили. Генерал начинает орать:
- Eб твою мать! Да ты понимаешь, на кого посягнул, пидор ты эдакий... Ибрагим!
Заходит сержант. Генерал:
- Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни.
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул. По дороге парень говорит:
- Ибрагим, не трахай! Сотню дам!
Ибрагим молчит. Парень опять:
- Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!
Ибрагим молчит. Парень снова:
- Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!
Ибрагим молчит. Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать. Вдруг звонок по телефону. Генерал:
- Ибрагим! Срочно ко мне!
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках. Генерал:
- Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй.
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул. Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит:
- Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!

17 янв 2008

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Бля, еще один мудак растет!

17 янв 2008

Приходит больной к доктору:
- Доктор, что-то я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
Доктор, отрываясь от написания рецепта:
- Что Вы сказали?
- Не зли меня, сука!

17 янв 2008

Правила

Очень крутой мужик женился на красавице. На второй день после свадьбы он посадил жену за стол и сказал:
- А теперь четко выслушай мои ПРАВИЛА нашей совместной жизни. Я буду приходить домой, когда я хочу и в какое время я хочу! Я не желаю выслушивать от тебя каких-либо упреков, жалоб или оскорблений. К моему приходу я желаю, чтобы великолепный ужин был подан, разве, что я сообщу тебе об изменениях. Я буду ходить на рыбалку, пить пиво со своими друзьями и играть в карты, когда я того захочу! И не собирайся устраивать мне скандалы по этому поводу. Это мои правила. Вопросы будут?
- Нет, дорогой, - ответила жена, - правила меня вполне устраивают. Но лишь хочу заметить, что каждый вечер, в 7 часов, в этом доме будет мощная ёбля, дома ты или нет...

16 янв 2008

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Жена, у меня к тебе 3 вопроса.
- В жопу не дам.
- Тогда два.
- В рот не возьму.
- Тогда один - и нахуй ты мне нужна?

15 янв 2008

Кепка

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
- Гражданин, Вы бы хоть кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбать или стриптиз показывать?

13 янв 2008

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. Маша:
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша:
- Зачем?
Маша:
- Ну, типа в доказательство любви.
Даша:
- А какие пальцы?
Маша:
- Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша:
- А что они потом с ними сделали?
Маша:
- Абсолютно неважно.
Даша:
- Нет, просто интересно…
Маша:
- Там про это не было написано.
Даша:
- А фотографии были?
Маша:
- Ну да. Такие два кретина с обкусанными пальцами.

Страницы