Подписка на без цензуры

без цензуры

15 янв 2008

Кепка

Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней грузин.
- Гражданин, Вы бы хоть кепку сняли...
- Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя эбать или стриптиз показывать?

13 янв 2008

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт. Маша:
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
Даша:
- Зачем?
Маша:
- Ну, типа в доказательство любви.
Даша:
- А какие пальцы?
Маша:
- Да не помню я, какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
Даша:
- А что они потом с ними сделали?
Маша:
- Абсолютно неважно.
Даша:
- Нет, просто интересно…
Маша:
- Там про это не было написано.
Даша:
- А фотографии были?
Маша:
- Ну да. Такие два кретина с обкусанными пальцами.

10 янв 2008

История #13

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а – «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха въебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» - потом).
На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же. Ну, он занес руку для удара - и тихо охуевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте...».
Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и въебывает кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.

03 янв 2008

Разговаривают три сперматозоида:
- Я хотел бы стать доктором, - говорит первый.
- А я артистом.
- Боюсь, что этот ёбаный ананист разрушит все наши мечты!

25 дек 2007

Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
- А на хуй тебе школа, ты и так пиздато заикаешься!

22 дек 2007

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбанный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

07 дек 2007

Плитка

- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пидорас!

07 дек 2007

Розыгрыш

Работа у меня не пыльная. Работаю я на ГРЭС дефектоскопистом. Вся суть заключается том, чтобы проверить качество сварных соединений, да не проебать трещину на каком-нибудь паропроводе. Иначе, как говорил мой наставник, проебешь премию, а тебя проебут аж до самого желудочка. И будут это делать долго и методично, по всем правилам нашей общестанционной камасутры.
Но все, же большинство рабочего времени мы тупо смотрим телек, играем в бильярд и спим.
И вот однажды, сильно – пресильно устав от вчерашнего похода в наш любимый кабак, я пытался дотащить свою тушку до лежачих мест в нашей лаборатории. До этого я так сильно не напивался. Ноги почему – то шли иной траекторий, и совсем меня не слушались. Даже наш местный бомж Крепыш, который по утрам собирает бутылки, увидев меня прослезился и расчувствовавшись дал мне допить остаток в своей чекушке. Через проходную меня скорее всего провела высшая сила, иначе не объяснить как наши охранники не заметили существо отчаянно пытающееся не задевать стеки в проходе шириной в три метра. Надо сказать, что я самый молодой в коллективе, поэтому к моим появлениям в помятом виде все привыкли , но когда я предстал пред ними в таком аморфном состоянии, меня по быстрому уложили спать, чему я особо даже и не противился.

01 дек 2007

Виталик

Москва. Конец 80-х. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка". Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину и обращается к водителю:
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
- Виталик.
- Слюшай мэня Виталик! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: «Шеф я свободен?», а я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!», потом ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин», так ми и расплатимся! Понял?!
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
- Да, Виталий, ти свободэн.
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
- Хмммм... МАЛАДЭЦ, блядь, Виталик!

30 ноя 2007

Однажды утром просыпаются супруги, жена такая веселая встала, муж спрашивает:
- Ты чего такая веселая?
- Я сегодня такой удивительный сон видала!
- Давай рассказывай, я тоже повеселится хочу.
-Ну, вот слушай, иду я будто бы по базару, а там всякие хуи продают, а один аж по сто долларов.
- Ну, это наверно как у меня.
- Что ты, как у тебя пучок 10 руб.
На другое утро проснулись, теперь муж веселый, жена спрашивает его:
- А ты что такой сегодня веселый?
- А мне сегодня тоже удивительный сон снился, будто бы иду я по лесу вижу стоит ель вся пиздами увешана, а на самой макушке самая маленькая весит.
- Это наверно моя была?
- Нет, ну что ты, в твоей елка стояла.

Страницы