Подписка на без цензуры

без цензуры

29 июл 2014

«Овен»
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниебет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепой, глухонемой, безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато «Овны» честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах «Овен», как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать «Овну» понять, что «Стрелец» моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую «Овен» бы «Стрельцу» уступил. С «Овном» никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться. При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь «Деве». Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу «Овна», особенно если друг этот «Близнецы».

29 июл 2014

Доедай

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

04 мар 2014

Лектор рисует на доске график и немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри....
Добрый студент решил помочь:
- ...хуем.
Тишина... Лектор поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

01 мар 2014

Баю-баюшки баю,
Не ложися на краю.
Придёт серенький волчок
И укусит за бочок!
А потом придёт медведь
И отхватит ножки треть.
Ручку вынесет лиса!
Зайка высосет глаза!
Черви заползут под ногти
Рысь запустит в сердце когти
А какой-то рыжий кот
Горло вмиг перегрызёт!
Кишки рогом вспорет бык.
Лоси вырвут твой язык.
А собачка со двора
Сгложет косточку бедра!
Кошка вылижет глазницы.
Вепрь откусит ягодицы.
Печень будет кушать крот.
Бык порвёт копытом рот!
Ёж утащит язычок.
Мозг проточит червячок.
Череп дятел раздолбит.
В лёгких моль уже сидит.
Сердце зажуёт барсук.
Уж поселиться в носу!
А весёлые цветочки
Прорастут тебе сквозь почки.
Вот и будет от ребёнка
Лишь хребет да селезёнка
Кровь стекает с потолка
Смерть конечно не легка!

08 янв 2014

Закуска

Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит. Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили опохмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит. Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя наебать хотим?
- Да!!!

04 янв 2014

Мужик просыпается в три часа ночи от телефонного звонка, глаза кое-как продрал, снимает трубку:
- Алло! То есть, как это пошел на хуй?!

12 авг 2013

Утром просыпается Змей Горыныч с глубокого бодуна и одна голова другой:
- Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера минет делала!
Третья голова:
- Мужики, пиздеть будете, я в следующий раз в жопу дам!

29 июл 2013

Варианты

Пришла Наташа Ростова на бал. А там паркет новый, дорогой, начищенный. Она поскальзывается, ноги у нее разъезжаются и она пиздой к полу присасывается. Ее дергали, дергали она не отрывается. Гости предлагают:
- А давайте, мы с нижнего этажа дыру просверлим, воздух сойдет она отсосется.
Хозяин категорически против портить дорогой паркет. Тут проснулся поручик Ржевский и говорит:
- А давайте ей сиськи намнем, она возбудится, намокнет, мы ее до кухни дотащим, а там дешевый линолеум.

29 июл 2013

Вкусы

Девушка заходит в сексшоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка, Вам хуй сосать или компот варить?!

21 июл 2013

Вещий сон

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: «Куча золота, а на ней - голая баба?»
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

Страницы