Подписка на без цензуры

без цензуры

01 Май 2011

В лифте

Я вчера обосрался прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома попускаю газов, у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. И почти сразу понял, что отпердел свое.
Стаю и сру прямо в штаны, и ни чего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на процесс.
Меня всегда удивляло, почему, когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять китяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем жопа открывается настолько широко, что у меня рождается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нахуя моей жопе мобильный телефон?

16 апр 2011

Наказание

Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телевизор… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Придушу, суку», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отпизди засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец как заметалась.

16 апр 2011

Консерватория, вечер, уже никого нет, только в актовом зале стоит старый преподаватель и тихонько, не спеша играет на скрипке. В аудиторию заходит уборщица - тётя Глаша, ведёт за ручку своего внука и направляется прямиком к преподавателю.
- Алексей Петрович, можно Вас на минутку?
Алексей Петрович продолжая не спеша играть.
- Что Вы хотели тётя Глаша?
- Ну, Вы понимаете, вот мой внучек Максимка, ему 8 лет, а он уже дрочит, помогите ему как-нибудь!
Алексей Петрович продолжая не спеша играть, обращается к Максимке.
- Сколько тебе лет, Максимка?
- Уже 8.
- Дрочишь?
- Дрочу.
Алексей Петрович долго-долго играя.
- А, правильно! Рано тебе ещё ебаться-то!

29 мар 2011

- Кем работает твоя жена?
- Строителем.
- А что она строит?
- Да она блядь, а строит из себя невинность.

24 мар 2011

Звоню другу по телефону:
- Пошли ко мне!
- Не могу. Наказали.
- За что?
- Да мать типа «воспитывать» меня решила! Ей класуха напиздела, что я учиться перестал! Она начала спрашивать мою домашку, а мне на завтра тока пересказ текста по английскому! Она в нем не шарит, но пересказывать заставила! Ну, я ёй, так невозмутимо начал рассказывать нирвановский «Smells like teen spirit».
- А наказали-то за что?
- Спалился, когда вошёл батя и начал подпевать.

13 мар 2011

Лежит на пляже девушка, вся такая красивая... Идёт мимо мужик и видит, что у неё на ягодице сидит муха.
- Девушка, у Вас на заднице муха!
Девушка лениво, сквозь зубы:
- Ебёт?!
- Нет, просто сидит.

13 мар 2011

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как Вы хотели бы, чтобы люди относились к Вам...
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем хуй сосать?

13 мар 2011

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков,
Собирались дети
Пиздить телепузиков.

С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали.

Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка.

Задолбали, суки,
C кинескопом в жопе,
Разрушают детство
Всех детей в Европе.

07 мар 2011

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года. И вот как-то раз говорит он своей жене:
- Жена, когда я умру - поставь мне на могилy стакан с анашой.
- Хорошо.
Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взяла стакан с собой. Далее происходит диалог с богом:
- Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
- Hy ладно, давай.
В общем все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:
- Жена, когда я умру - поставь на могилy стакан с анашой.
- Ладно.
Умер нарк. А жена думает:
- Денег y меня мало. Hа анашу жалко тратить.
И в конце концов положила на могилy стакан с укропом. Дyша со стаканом улетает. Hарк:
- Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
- Давай!
Нарк забивает косяк. Hо замечает, что анаша какая-то странная. Бог дернул...... не врубается, что за дерьмо. Бог:
- Hy ладно.... Иди.....
Нарк встает из могилы, делает первый шаг и становится моложе на 20 лет! Делает второй шаг – еще на 20 лет моложе!!! Нарк:
- Господи, что же ты со мной делаешь!?
- Да за такую херню я тебя обратно в пизду отправлю!!!

07 мар 2011

Лежит пожилая пара в постели. У мужика ничего не получается, жена и предлагает:
- Давай привяжем два карандаша, ты засунешь, возбудишься, ну и обычным порядком...
Так и сделали. Пизда смотрит на процесс такого совокупления и говорит:
- Всё видела, но чтобы член на носилках заносили!!

Страницы