Анекдоты

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать щуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает), плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех, кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут...

Приходит пациентка к пластическому хирургу после операции и говорит:
- Спасибо Вам большое, доктор! Вы такой молодец, так замечательно операцию сделали. У меня все супер, только вот глаза я просила сделать мне слегка удивленными, а не ОХУЕВШИМИ!

Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание сексуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись... Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду.
И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит... Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу ебет...

Стоит мужик в сортире у писсуара, держит плечом сотовый телефон и разговаривает с женой:
- Маша, ну, не могу я сейчас разговаривать... Маша, руки у меня заняты... Маша, не могу, ссу я... Маша, член у меня в руках... ЧТО ЗНАЧИТ ЧЕЙ?!?!?!