Подписка на Анекдоты

Анекдоты
04 янв 2014

8 марта

От Stolz

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

19 дек 2013

Который час?

От ZlaYa

На восточном базаре сидит мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Подходит покупатель и спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю?
Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место.
Тот сел.
- И смотри сюда.
Отодвигает верблюжьи яйца.
- Видишь во-о-он там часы на минарете?

19 дек 2013

Полина

От ZlaYa

- Алло, Полина? Я тут это... Дом построил, дерево посадил... Приходи...

19 дек 2013

Ненавижу

От ZlaYa

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

10 ноя 2013

Красивый ребенок

От Romulus

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же Вы говорите остальным?
- Я говорю, Ваш ребёнок так на вас похож!

10 ноя 2013

Пылесос

От Romulus

- Купил вчера пылесос - сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

10 ноя 2013

Маленькая пися

От Romulus

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девушка лет двадцати. Насильник - маленький мальчик. Адвокат расстегивает ширинку, достает его маленький писюнчик и кладет его на ладонь. Слегка им потряхивая, говорит:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писей можно изнасиловать такую здоровую девушку?! Неужели такой маленькой писей можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую писю, вообще можно считать половым...
Мальчик, сквозь зубы, шепотом:
- Не тряси, а то процесс проиграем...

19 окт 2013

Звонок

От Yogo

Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни!»

16 сен 2013

Искусственные члены

От Aero

В сексшоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у В-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-и-ны?
- Есть, - офигевает продавец.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а В-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

16 сен 2013

Нагибайся

От Aero

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой! Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Колготки снимать?
- На хуй мне твои колготки. Мне через забор перелезть.

Страницы