Подписка на Анекдоты

Анекдоты
15 авг 2013

Будь собой

От Stolz

Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.

15 авг 2013

Удивил

От Stolz

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9:00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову.
- А почему «очень сильно удивил»?
- Трахнул черную.

12 авг 2013

Игнорирование

От ZlaYa

Утром просыпается Змей Горыныч с глубокого бодуна и одна голова другой:
- Ты с третьей головой не разговаривай, она вчера минет делала!
Третья голова:
- Мужики, пиздеть будете, я в следующий раз в жопу дам!

12 авг 2013

Чуткий ДПСник

От ZlaYa

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная... Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю, вторник/четверг с 8:00 до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- СТИХИ!!

12 авг 2013

Поглощение

От ZlaYa

В связи с покупкой контрольного пакета концерна «АвтоВАЗ» фирмой «Рено», новый автомобиль совместного предприятия получит название «Авно». Ведутся переговоры о покупке автомобильного холдинга «ГАЗ».

29 июл 2013

Отдала

От Romulus

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

29 июл 2013

Варианты

От Romulus

Пришла Наташа Ростова на бал. А там паркет новый, дорогой, начищенный. Она поскальзывается, ноги у нее разъезжаются и она пиздой к полу присасывается. Ее дергали, дергали она не отрывается. Гости предлагают:
- А давайте, мы с нижнего этажа дыру просверлим, воздух сойдет она отсосется.
Хозяин категорически против портить дорогой паркет. Тут проснулся поручик Ржевский и говорит:
- А давайте ей сиськи намнем, она возбудится, намокнет, мы ее до кухни дотащим, а там дешевый линолеум.

29 июл 2013

Вкусы

От Romulus

Девушка заходит в сексшоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
- Девушка, Вам хуй сосать или компот варить?!

21 июл 2013

Вещий сон

От Yogo

Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
- Скажи - говорит, - К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: «Куча золота, а на ней - голая баба?»
- Вещий твой сон, - отвечает директор, - Я с утра в главке был, наша квартальная премия пиздой накрылась

21 июл 2013

На эстакаду

От Yogo

Заупрямился у мужика верблюд в пустыне, не хочет идти. Еле допер он его до небольшого оазиса, а там надпись - "Верблюдоремонтная мастерская". Мужик, понятно, туда. Там такой здоровый детина и эстакада стоит.
- Чего у вас?
- Да вот, верблюд не идет.
- На эстакаду!
Загнали его на эстакаду, детина берет кувалду и как стукнет верблюда по яйцам! Тот скрывается за горизонтом. Мужик:
- А я как доберусь?
- На эстакаду!

Страницы