Подарили мужику курицу, а он в птицеводстве полный ноль. Значит подумал и решил он ее продать. Пошел на рынок, начали подходить покупатели:
- Несучка?
- Не, не сучка!!!
- Несучка?
- Не, не сучка!!
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель:
- Несучка?
- Сучка, сучка, первая блядь в курятнике!
Маленький сынишка с мамой купаются в бане.
- Мам! А что это у тебя между ног такое?
- Ааа... Ммм... Эээ... Ну это меня казак шашкой рубанул...
- Ну надо же! Прямо по пизде попал!
Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а «Форт Баярд» какой-то!
Мужик женился и через некоторое время пишет письмо матери: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»
В ответ мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя!»
Учительница поднимает Вовочку и говорит:
- Вовочка, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка ебутся на льду...
- Садись Вова, плохо!
- Конечно, плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Стоят на посту два ГАИшника, никого нет, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите Ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
Прочитал у одной девушки в дневнике, пришел в восторг:
«love is...
Любовь я, одним словом обозначить не могу. Нежность тоже не могу одним, но хотя бы, в отличие от, точно знаю, что это такое. Это, когда ебя меня, ты придерживал мою голову ладонью сверху. Я конечно понимаю, что это чтоб поглубже всовывалось, но предпочитаю думать, что это от трогательной заботливости. Чтоб башкой об стенку не билась»
Как-то уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, и когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с...
