Подписка на с цензурой

с цензурой

Из чата

Munya (16.02.06 08:50): А мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка (16.02.06 08:53): Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

mauta (16.02.06 08:55): а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка (16.02.06 08:59): Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила? в ответ обычно:
- ???!!!!!!! Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса (16.02.06 09:01): А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться имитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

03 апр 2011

А ты не был?

Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами:
- Анка, ты случаем в балете не была?
- Нет, а чего?
- Да уж больно ноги у тебя красивые...
- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
- Нет, а чего?
- Да уж больно фигура у тебя стройная...
Надоело Петьке слушать все это:
- Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
- Нет, а что?
- Да уж больно борозда после тебя глубокая.

03 апр 2011

Вот стану...

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовешь...

29 мар 2011

Судебное заседание, судья:
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба, как баба! Только вот рот у нее... Минет может сделать мужику с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

29 мар 2011

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.

24 мар 2011

Задержали депутата Гос. Думы. Привезли в СИЗО, отвели в битком набитую камеру. Депутат все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я же депутат Петров!
Сокамерники тихо сидят по углам, поглядывая на депутата. А тот все не унимается:
- Это же нарушение депутатской неприкосновенности, я депутат Думы Петров!
В углах начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают депутата. Депутат совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв демократического устройства общества, ведь я депутат Петров!
Тут один из зэков выходит на середину камеры, расстегивая ширинку:
- Депутат Петров, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону.

24 мар 2011

Встречаются две давно не видевшиеся подруги. Одна спрашивает как жизнь, как муж.
- Да вот, он все время поздно домой возвращается.
- И чем он это объясняет?
- Да ничем. Лапшу мне на уши вешает, вешает...
- А ты что в ответ?
- А я ему эту лапшу на рога наматываю...

07 мар 2011

Мариванна задала составить предложение с выражением «на всякий случай». Машенька
- Я на улицу возьму зонтик, на всякий случай, вдруг дождь пойдет
Сашенька:
- Я пойду в зоопарк возьму конфет, на всякий случай кормить животных.
Вовочка:
- Мариванна, а у моего соседа воооот такой хрен!
- Вовочка, а это тут причем?
- А вы запишите адрес на всякий случай!

04 мар 2011

- Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совсем совести нет, приходите и завтра.

04 мар 2011

Кровинушка

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и еврейки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Еврейка:
- А почему это ты забираешь его? Откуда ты знаешь что это твой?
- А потому, что когда немка сказала «Хайль Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался!

Страницы