Истории

Зашёл у меня вчера с друзьями разговор о способах дрочки. Все вспомнили «американский пирог» и «колбасу», поржали, посмеялись над ебанутостью чудаков, которые так дрочат. И тут один, цука, нехороший человек имел неосторожность заявить, что можно дрочить пылесосом, мол, охуенно дрочится. Мы и над ним поржали, пояснив, что фрикций-то не происходит, а только всасывание.
- Хуй там! - говорит нам человек, - от пониженного внешнего давления пещеристые тела полового члена намного интенсивнее наполняются кровью, на что-то там давят и ты кончаешь!
- Прямо в пылесос? - дружно спросили мы.
- Нет, блять, на пылесос! - съязвил человек, - если не хотите няньчить маленьких пылесосиков.
Ну, мы, конечно, стали над ним издеваться, рассказывая всячески способы предохранения пылесоса от нежелательной беременности. Сразу же отбросили мысль о презервативе, решив, что он в трубе просто надуется и лопнет. Внутрипылесосовая спираль тоже вызвала бурю эмоций. Придумали только одно - сразу менять пакет для сборки пыли (в унитаз не бросать!), а если пылесос моющий, то, следовательно, безопасен и так. Мысли о бросании противозачаточной таблетки в пылесборник перед половым актом вызвала только кривые усмешки. Действительно, хуйня полная.
Но это я отвлёкся. Поржать-то мы поржали, обсосать тему - обсосали, но в голове устаканилось – «давление, кончить, пещеристые тела, пылесос». На мою беду, я только вчера приобрёл новый пылесос. Тысяча шестьсот cцукаватт. Думаю, новый, чистый, дай попробую. И, блядь, даже не йокнуло у меня в голове ничего, от того, что включатель-то на ручке находится. Включил, блядь, на полную мощность (чтоб охуенно пещеристые тела кровью наполнились!!!) и конец трубы на хуй надел.
Хуле дальше рассказывать? Он, блядь, как засосёт! Как загудит! Хуй в трубе как парус трепещецца, его туда, сука, всё больше затягивает и до выключателя не дотянуться (труба почти два метра). У меня паника! В трубу уже второе яйцо затягивает! Думаю, блядь, спасателям что ли звонить? Что делать-то? Хорошо, догадался из розетки этот ёбаный пылесос вытащить.
Сижу, руки трясутся, хуй какой-то дряблый и, сука, ржу. И страшно, блядь, и над долбоебизмом своим смешно. Пылесос и хуй в шоке оба походу. Так что не слушайте, мои друзья, никого, дрочите по-старинке, не запаривайтесь.

Преамбула: 10 часов вечера. Сидят за машинами несколько юзеров, я (админ одного интернет-кафе Симферополя), админ отдыхающий после дневной смены и жена шефа.
Амбула: Заходит мужичок вполне приличного прикида. Осмотрелся и спрашивает:
- А у вас «Access» имеется?
- Нет, - говорю, - К сожалению, нет.
У нас в последнее время сильно прижимают на счет нелицензионного софта, поэтому страдаем.
- А «Excel» есть?
- Тоже, к сожалению, нет, только подобные программы.
И начинаю ему объяснять, что лицензионный софт вроде «Office» стоит очень дорого и т.д. и т.п. Тут мужичок с самым глубокомысленным видом компьютерного спеца задает вопросец, от которого я чуть головой клаву от смеха не продавил:
- А можно я пустые бутылочки заберу?
P.S. А бутылки мы ему отдали.

Погожий летний вечер. Маршрутка. Часть пассажиров, после посещения цирка, весёлые и радостные, с шариками, светящимися моргалками и прочими озорными штучками, возвращались до дому. На одной из остановок заходят молодая мамаша с дочкой, лет 5-ти. Ребёнок, увидав такое благолепие, канючит:
- Мама, купи шарик! Купи шарик!
Мамаша начинает объяснять, что в данный момент нет никакой возможности, но как только... так сразу! После 10-ти минут бесплодных уговоров девочка выпаливает:
- Мама, купи шарик! А то расскажу папе, что ты у другого дяди писю в рот брала!..
В маршрутке дикий хохот. Мамаша краснеет-багровеет, дочку за шкиряк и на ближайшей остановке - пулей из газели. На этой же остановке заходят ещё одна мамаша, правда, уже с сынишкой, и усаживаются на тоже самое место. А через пол минуты сынишка произносит волшебную фразу:
- Мама, купи шарик!
Все пассажиры - в лёжку! Водитель на руле бьется в истерике! Мамаша хлопает глазами в недоумении (откуда ж ей знать). Водитель, держась за живот, собрав остатки сил, кричит:
- Мамаша, купите ребёнку шарик! Купите, а то хуже будет!!

Мой приятель ехал однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в район Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: «Ну что, пора им познакомиться», включает передачу и отъезжает на пару метров.