Истории

Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как Вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на Вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, бабушка!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеевич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеевич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеевич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На «Руслан-мудаг»

В приемную в одну из московских больниц, поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Жил - был Вова. Запечатанный мажор, у мамки бабла достаточно, короче гуляй не хочу, только одно но, с головой он не дружил. Ну не так чтоб совсем, но отклонения были. Приелось ему как-то сущестВОВАние, решил он посетить мир иной. На ум ничего не приходило кроме одного банального способа, повеситься. Надо делать, взял веревочку покрепче, зацепил за крюк для люстры, что посреди зала, стал на табурет и со всей силы сиганул вниз. Мальчик Вова был в меру упитанным, толи бетон был уже не очень крепкий, дом взрослый, короче отпал этот крюк с нехилым кусочком бетона, да прям Вове на его светлую головушку. Лежит он посреди комнаты без сознания, заходит мама и видит эту картину. Сопли, слюни, крики типа «На кого ты нас покинул» ну и звонок в «Скорую помощь».Поступает Вова в больницу с сотрясением мозга и еще с какой-то гематомой его «светлой головушки».Мама денег дала кому надо, мол ударился мальчик и вешать себя не собирался, просто могли оформить его в соответствующее заведение во избежание новых попыток суицида, но бабло ВСЕ решает. Вышел Вова с больнички и все вроде хорошо, но осталось одно незаконченное дело. Решил Вова на этот раз отравиться газом, засунул голову в духовку, открыл подачу газа и стал ждать эффекта, но тут как на зло вернулась мама с работы. Заходит, включает свет и тут от искры в проводке происходит нехилый БУБУХ. Поступают они на пару в больницу с ожогами и травмами разной степени тяжести. Мамаша как всегда порешила все вопросы, путем распределения ассигнаций среди врачей и стражей порядка. Все довольны кроме Вовки, выздоровел, но дело всей жизни не закончил. Долго он думал, как все сделать. Хотел стопроцентного результата. Придумал один верный способ. Сгореть заживо! Разделся, облился бензином, заранее припас канистру, собрался подпалить себя, как вдруг его осенила мысль:
- Буду пылать как Факел. Станет больно, попытаюсь потушить себя, надо подстраховаться.
Долго Вова думал, как и тут озаренье, придумал, надо взять гвоздь и прибить себя к паркету и так как он был в костюме Адама то есть голый, то единственное место через которое он мог зафиксироваться оказалась мошонка. Взял гвоздь припечатал себя к паркету, повторил обливание бензином, собрался поджигать, но спички забыл на кухне. Вот облом. Короче, заходит мама и видит свое чадо, прибитое яйцами к паркету, она просто охуела. На этот раз ассигнации с президентами США помогли маме устроить Вову в прекрасный санаторий закрытого типа, где он находится по сей день.