Подписка на Анекдоты

Анекдоты

Не желаете тратить свое драгоценное время на прочтение длинных юмористических историй или смешных, но не интересных Вам стихотворений? Тогда Вы зашли по адресу!!! В данном разделе собраны все опубликованные у нас анекдоты и ничего кроме них
04 мар 2017

Две плохие новости

От ZlaYa

- У меня для тебя две плохие новости!
- Объедини в одну.
- Твоя жена нам обоим изменяет.

04 мар 2017

Ты кто?

От ZlaYa

Утром, после бурных праздников, девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блядь, кто?
- Я блядь?!?!

07 Feb 2017

Экспромт

От Romulus

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот смотрите, в канаве, пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело. На нашем жизненном пути…
Голос из канавы:
- Ну а тебе, какое дело? Идешь с блядями и иди…
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

07 Feb 2017

На природе

От Romulus

Привез отец маленького сынулю на рыбалку. Разложились, папа возится со снастями. Подходит сын:
- Я какать хочу.
- Сын, мы на природе, здесь ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудиться, и никто тебя за это ругать не будет!
Чадо ушло… Спустя некоторое время возвращается.
- Ну, где покакал?
- В машине, там комаров нет.

07 Feb 2017

Хвала Господу

От Romulus

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
- Вот бля! – говорит таксист.
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
- Да ебаный насос! – говорит таксист.
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
- Да ну нахуй! – говорит таксист.
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается.
- А-а-а, хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

08 янв 2017

Изнасилование

От Yogo

- Слушай, а если бы я тебя изнасиловал, чтобы ты сделала?
- Обиделась бы!
- Сильно?
- Ну, не очень...

08 янв 2017

Крепкое рукопожатие

От Yogo

- Ого, какое у тебя крепкое рукопожатие! Давно один живёшь?

14 дек 2016

Получилось

От Aero

Муж жене:
- Ты сегодня плов приготовила, точь-в-точь, как моя мама готовит.
- Ну наконец-то! Хоть раз получилось у меня что-то , как у твоей драгоценной мамочки!
- Да, мама у меня отлично готовит. Только, когда плов делает, всегда получается жуткое говно.

14 дек 2016

Котик

От Aero

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

14 дек 2016

Цвет

От Aero

Спорят два еврея
- Черный - это цвет.
- Нет, черный это не цвет.
- Да говорю тебе, черный - это цвет.
- Да никогда в жизни!
- Точно говорю, черный - это цвет.
- Ничего подобного.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Пошли к раввину. Тот посмотрел в Торе и говорит:
- Да, в Торе сказано, что черный - это цвет.
- Вот! Что я тебе говорил? Черный - это цвет!
- Ладно, черный это цвет. Но не белый.
- Что? Белый не цвет? Белый - это цвет!!!
- Нет, белый это не цвет.
- Как так, белый не цвет? С каких это пор?
- Вот так, не цвет и все.
- Ладно, пойдем спросим у раввина, что Тора об этом говорит.
Опять пошли к раввину. Тот опять посмотрел в Торе:
- Тора говорит, что белый - это цвет.
Первый еврей, радостно:
- Ну? Что я тебе говорил? Я тебе продал цветной телевизор!!

Страницы