Подписка на Анекдоты

Анекдоты

29 окт 2007

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек, Вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придется.

29 окт 2007

Дай денег

- Пап, а пап, дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... Иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

27 окт 2007

Мысли

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли матери:
- Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Мысли дочери:
- Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Мысли грузина:
- Еще раз в тоннель заедем, еще раз поцелую.
Мысли русского:
- Еще раз целоваться полезет, еще раз ударю.
Мысли чукчи:
- Еще раз ударят, на следующей станции сойду.

27 окт 2007

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

27 окт 2007

Пример диалога при очень вежливом сексе:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И Вы, мой друг.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, Ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к Вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

25 окт 2007

Сtrl+V

Бывает так что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

25 окт 2007

На выбор

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

25 окт 2007

Ломка

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос... В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

22 окт 2007

После кораблекрушение, выжившие пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блядь, нам тут не до шуток!

22 окт 2007

Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...

Страницы