Подписка на Анекдоты

Анекдоты
16 Feb 2011

Потная баба

От Stolz

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого.. Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский:
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя охуело!!!

09 Feb 2011

Пися

От ZlaYa

Решил один князь жениться, но не просто так, а на приличной женщине...Пришёл он на один бал, отозвал всех женщин в сторонку и, сняв штаны и показав на свой член, спросил:
- Что это?
Все женщины ответили либо хуй, либо хер, и только одна сказала пися. Князь на ней и женился! Вот идёт у них первая брачная ночь. Князь снова спрашивает у жены, показывая на свой член:
- Что это?
- Пися!
Князь, грозно:
- Запомни: не пися, а хуй!
Жена:
- Была я как-то под Москвой, ебал меня казак донской... Потом неделю не садилась... Пизда в три пальца не сходилась... Так вот, то был хуй! А это пися!!!!

09 Feb 2011

Целую тебя

От ZlaYa

Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка-вдова и, целуя старичка, приговаривает:
- Целую тебя в глазки, что не давали ласки... Целую тебя в ручки, что не несли получки... Целую тебя в пятки, что бегали на блядки...
Тут раздается голос батюшки:
- Мамаша, целуйте его в шишку, и мы закроем крышку...

02 Feb 2011

Училище

От Romulus

Парень девушке:
- Девушка, а Вы с училища?
- Еще какая!

02 Feb 2011

Шире

От Romulus

Двое в постели:
- Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... Шире...
- Ты что, и яйца туда вставить хочешь?
- Нет, вынуть!

02 Feb 2011

Не нужно горичиться

От Romulus

Сидят директор с заместителем мрачные, мрачные. Зам:
- Шеф, я, конечно, понимаю, что дела фирмы идут неважно, что проблемы с налоговой, долги по зарплате, почти невозможно взять в банке кредит... но если мы вчера по-пьяни забрели в бар для геев, то зачем же было кричать: «Я вас всех выебу!!!»

28 янв 2011

Тактико-технические условия

От Yogo

Под диктовку полковник ракетных войск.
- Пушечный снаряд летит по баллистической траектории в упрежденную точку согласно основному закону аэродинамики при любых погодных условиях и взрывается согласно теореме, простите, теории взрыва в радиусе, определенном в ТТХ снаряда. Напоминаю ТТХ - тактико-технические условия.
- Простите...
- Не прощаю...
- Разрешите обратиться?
- Обращайтесь.
- А почему тогда в ТТХ стоит буква Х?
- А Вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

28 янв 2011

Первая брачная ночь

От Yogo

Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через час новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам!

28 янв 2011

Вады

От Yogo

Баня. Нагнулся мужик руки помыть сзади подкрался грузин, ну и изнасиловал мужика. Мужик погоревал, и решил грузину отомстить, выследил, когда сам грузин нагнулся руки помыть и на полном разгоне вставил грузину ШВАБРУ в попу.
- А-а-а, вады, вады.
Мужик с перепугу набрал стакан воды, а Грузин всё равно орёт:
- Вады, вады.
Мужик бутылку набрал, а грузин кричит, аж задыхается:
- Вады, вады.
Мужик, обливаясь потом несёт ведро воды, а грузин
-Да, не воды, а вады туды-сюды, туды-сюды.

22 янв 2011

У ворот в рай

От Aero

Сидят два мужика у ворот в рай, ждут своей очереди. Один сидит синий весь и трясется, другой довольный такой. Диалог между ними:
- Ты от чего умер?
- Замерз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Прихожу я домой. Жена полуголая, кровать разобрана... Ну я начал сразу его искать. Все осмотрел, никого не нашел и умер от счастья.
- Дурак! В холодильнике бы посмотрел - оба бы живы остались.

Страницы