Подписка на Анекдоты

Анекдоты
15 июн 2010

Скрипка

От Aero

Мальчик играет в песочнице, открывается окно и его папа:
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
- Да я ебал твою маму!
- А я твою скрипку!

12 июн 2010

Тогда давайте

От Stolz

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! - делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка и вышла из аудитории,
получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! - делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
- Профессор, я не в форме, у меня...
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла Вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! - делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что означает этот жест!

12 июн 2010

Из армии

От Stolz

Вернулся сын из армии. Родители его встречают, накрывают стол. Отец говорит:
- Сынок, давай выпьем водочки?
- Да нет, я лучше шампанского.
- Сынок, поешь шашлычку?
- Да нет, я лучше конфеток.
Через некоторое время сын выходит. Отец хватает ружьё и бежит за ним. Мать кричит:
- Ты куда?!
- Если он сидя ссать будет - застрелю!!!

12 июн 2010

Путь к мужчине

От Stolz

Путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.

08 июн 2010

Согревания

От ZlaYa

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы же не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать, порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ёбля какая-то получается.

08 июн 2010

Горе

От ZlaYa

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что, реально, что ли?!
- Нет, бля! Со спецэффектами!

30 Май 2010

2200 знаков в минуту

От Romulus

Приходит блондинка в фирму устраиваться на работу:
- Здравствуйте, я - Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая хуйня получается...

30 Май 2010

Балшой

От Romulus

Сидит грузин на диване и играется со своим членом:
- Ха-а-арощий мой, харощий! Ба-а-алшой балшой! Ка-а-акой харощий... Па-а-абарол. па-а-а-абарол!

30 Май 2010

Я, беременна

От Romulus

Магазин. У одного парня звонит телефон и вот разговор:
- Привет любимая, нормально.... Как беременна? Ты чё ахуела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай! Мне 19 лет и ты мне жизнь решила испортить! Ты че сука тваришь! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь! Какое на хуй 1-е апреля? Пошла на хуй!

20 Май 2010

Речевые обороты

От Yogo

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. «Какого хуя тебе надо?» - «Что именно Вас интересует?»
2. «Всякая поебень» - «Широкий ассортимент товаров»
3. «Бля буду!» - «Фирма дает гарантию»
4. «Где тока таких мудаков берут?» - «Оставьте координаты вашей фирмы»
5. «Засунь себе в...» - «Нуждается в доработке»
6. «Отвечаю на пидора!» - «Лично проконтролирую выполнение»
7. «Я тебя в рот ебал!» - «В данный момент Ваше предложение нас не интересуе»
8. «Че за нах?» - «В этом пункте допущена ошибка»
9. «Вот же блядь какая!» - «Скажите, что Вы заканчивали?»
10. «Хуй тебе в жопу!» - «Скидки не предусмотрены»
11. «Пидор штопаный» - «Клиент»
12. «Хуйло очкастое» - «Перспективный клиент»
13. «Заебал уже» - «Что Вы еще хотели бы узнать?»
14. «Там такое, хуй проссышь» - «Высокотехнологические разработки»
15. «Пошел на хуй!» - «Обратитесь к моему коллеге»

Страницы