Идет прапорщик через КПП и везет тачку с навозом. Его останавливает дежурный:
- Ну, показывай, чего спиздил, - и начинает копаться в тележке.
Не найдя ничего предосудительного, дежурный пропускает прапорщика. Выйдя из ворот прапорщик произносит:
- Че спиздил!? Че спиздил!? Тачку спиздил!
Девушка на приёме у гинеколога:
- Доктор, у меня такой деликатный случай..
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу..
- Мда, давайте посмотрим... Так это не марки, а наклейки с бананов!
Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой. Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке:
- А баксы-то фальшивые!
- Зато триппер настоящий!
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, Вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться... Какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем... Вы извините меня ради бога!
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся… Наконец, из одной кабинок доносится заветное “бульк-бульк”…
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, это у меня линзы выпали…
Турция, парк водных аттракционов. Я (весом 124 кг) решил спуститься «по трубе». Водная горка в виде трубы. Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т.к. при моём весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну, я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза!