Подписка на Анекдоты

Анекдоты
14 июл 2008

Награда

От ZlaYa

В царстве-государстве появился Змей Горыныч, и стал он есть всех подряд. Тогда царь создал указ: «Кто убьет змея и принесет мешок с его зубами, тому половину царства и принцессу в жёны». Кто ни пробовал - ничего не получалось. И вот объявился Иван-дурак, приносит мешок с зубами. Царь, как и обещал, сразу же справил свадьбу.
Ночь, молодожёны спят. Вдруг стук в дверь. Ваня спрашивает:
- Кто там?
- Сясь ты уснаесь кто плисёль, стоматолог ебусий.

14 июл 2008

Объявление

От ZlaYa

Объявление в студенческом общежитии: «Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики»

11 июл 2008

Барсук

От Romulus

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А белка где?
- Да на вас алкашей никаких белок не хватит.

11 июл 2008

Острячка

От Romulus

В автобусе:
- Девушка, Вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, Вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, Вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

11 июл 2008

Богатыри

От Romulus

Собрались на битву как-то богатыри русские: Алёша Попопвич, Добрыня Никитич. Ждут-пождут дружка своёво - Илюшу Муромца, а нет его - опаздывает. Прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Ну, решили сами разобраться. Побились. всех убили. Сами в крови, отдыхают. Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец - ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
- Что случилось, почему не пришёл на подмогу?
- Бля буду, пацаны - поле перепутал.

07 июл 2008

Конкурс

От Yogo

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом: «Вокруг света за 80 минетов»

07 июл 2008

Мычащая английская уточка

От Yogo

- Сдаётся мне, что Вы мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

07 июл 2008

Трасса

От Yogo

ДПС-ник видит, что при скорости 60 одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовало…остановил. Внутри 4 бабки лет под 80. Одна, типа деловая, за рулем, а трое с охуительно выпяченными глазами и молчат. Бабка с рулем:
- В чем собсна дело, еду строго по лимиту скорости, там знак 20.
- Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные?
- Мы только что свернули с трассы №170.

01 июл 2008

Половой акт

От Aero

Институт, военная кафедра, построение. Идет перекличка.
- Иванов!
- Есть!
- Петров!
- Есть!
- Сидоров!
Молчание...
- Ясно. Отсутствует. По всей видимости, имеет в данный момент половой акт.
Тут же раздаются голоса из строя: «какой», «с кем?», «когда?». Препод:
- Ебал он в рот эту военную кафедру.

01 июл 2008

Заявление

От Aero

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

Страницы