Подписка на Анекдоты

Анекдоты

Тормозят Мерседес на посту ДПС, требуют у водителя права. Тот протягивает грязное, заляпанное водительское удостоверение…
- А что это у Вас права такие грязные?
- Да всякие засранцы трогают…

05 Feb 2008

Куроёб

Был у мужика попугай. У попугая кровь южная, горячая - каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не разрешал, грозился все перья на башке вырвать. Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал. А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья, как и грозился:
- Ну, куроёб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить, женщины налево, мужчины направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины - налево, мужчины - направо! Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и орет:
- Женщины налево, мужчины направо, а куроёбы на рояль!!!

05 Feb 2008

Еврей приезжает в Нью-Йорк, приходит в кафе и просит позвать официантку Сару. Выплывает дородная девица. Приехавший говорит:
- О! Я потрясен вашей красотой. Готов дать пятьсот долларов, если проведете ночь со мной.
Девушка смотрит: мужичок неказистый, но деньги-то сулит неплохие. Соглашается. Назавтра история повторяется. Еще 500 долларов. После третьей ночи девушка не выдерживает:
- Вы такой щедрый! Откуда Вы?
- Из Израиля.
- Надо же! А у меня там тетя Голда живет!
- Я знаю. Она просила передать Вам полторы тысячи долларов.

01 Feb 2008

Мысли

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
- Дура! Мы уже все внизу тусуемся!

01 Feb 2008

Праздники

Русский с американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - щелбан. Американец:
- День независимости… Рождество... Пасха..
В общем отбил десятка два и подставил лоб смело: у русских-то какие праздники? Русский:
- Новый год... 8 марта… 1 мая... 7 ноября... Ну и еще.. День рыбака! День моряка! День строителя!
Отбил все профессии, американец упал. Наш раздухарился, и ногами его:
- Аванс, получка, аванс, получка, премия, аванс...

30 янв 2008

Наблюдение

А Вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

30 янв 2008

Крик души

Кто сказал, что мы плохо жили? Не то, что сейчас! Говорят, что из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато у нас всё было: и жильё бесплатное, и питание бесплатное, одежда и та бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки, не то, что убийства Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. А о здоровье-то как заботились!!! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас. Правда с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато у всех всего было поровну, ни богатых, ни бедных не было. А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперёд на 5, 10, на 20 лет!! Эх, чёрт меня дёрнул сбежать из колонии для пожизненно осуждённых….

30 янв 2008

Макфларен

Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, один... Собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один... Все радуются и собирают плоды, но почему-то никто не называет меня Макфларен - садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, один, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

27 янв 2008

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!
- Даааааааааааааа…
- Что «дааааааа»?
- Хороший член бы из тебя получился...

27 янв 2008

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у Вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если Вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну Вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка №1: большой тяжелый камень на груди».
«Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка №2: камень привязан к левому яйцу».
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка №3: правое яйцо привязана к ножке кровати».

Страницы