Подписка на с цензурой

с цензурой

19 дек 2013

Ненавижу

Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
- Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
- Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?

10 ноя 2013

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
- У вас очень красивый ребёнок.
- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
- А что же Вы говорите остальным?
- Я говорю, Ваш ребёнок так на вас похож!

10 ноя 2013

Пылесос

- Купил вчера пылесос - сосет обалденно.
- В смысле ты жениться передумал?

10 ноя 2013

Слушается дело об изнасиловании. Потерпевшая - девушка лет двадцати. Насильник - маленький мальчик. Адвокат расстегивает ширинку, достает его маленький писюнчик и кладет его на ладонь. Слегка им потряхивая, говорит:
- Граждане судьи! Неужели такой маленькой писей можно изнасиловать такую здоровую девушку?! Неужели такой маленькой писей можно вообще совершить половой акт?! Неужели такую маленькую писю, вообще можно считать половым...
Мальчик, сквозь зубы, шепотом:
- Не тряси, а то процесс проиграем...

19 окт 2013

Звонок

Десять минут звонил брат. Пятнадцать минут звонила жена. Сто двадцать шесть минут – звонил какой-то чувачок. А потом пришёл настоятель храма и сказал: «Походу надо гнать тебя с колокольни!»

19 окт 2013

Унитазы

У унитазов тоже будет праздник!
Их Новогодний тоже ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц...

19 окт 2013

Из диалога по ICQ между приятелями…..
- У мелкого в школе на собрании был. Сказали, что у меня брат лишен таких качеств, как мозг и фантазия.
- Нормальной отмазы придумать не может?
- Если бы. Этот идиот изрисовал все учебники. И ладно бы креативно, так нет. Он к каждой картинке дорисовал член. Нарисованы мальчик и девочка - у обоих член. Дерево или солнышко обязательно с членом. А татаро-монгольское иго вообще шедевр - толпа, и вся с херами наперевес. И на конях...
- Вот я помню, мне в школе учебник по биологии попался. Так там к члену был дорисован Ломоносов.
- Дети из Питера настолько культурны...

16 сен 2013

В сексшоп заходит старушка лет семидесяти, вся трясется, и обращается к продавцу таким дребезжащим голоском:
- Про-о-остите, у В-вас е-есть в-в п-п-продаже иску-у-уственныы-ые члены?
Продавец, недоуменно глядя на старушку:
- Есть, бабушка.
- А е-есть вв-оо-от т-а-акой (показывает трясущимися руками сантиметров сорок) дли-и-ны?
- Есть, - офигевает продавец.
- А-а е-есть в-в-о-от т-та-акой тол-лл-щины? (трясущимися пальцами обеих рук показывает окружность диаметром 10 сантиметров).
- Есть пять разных видов, - продавец еще больше офигевает.
- Аа-а ес-сть сре-ееди них с вии-иибра-аатором?
- Есть один...
- А-а В-ыы-ы н-не-е п-оо-одскажи-ите, ка-ак о-он вы-ыы-ыключается?

16 сен 2013

Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у многочисленных его завистников. И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов. Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж как там у него получилось, не знаю, но переспал с местной переводчицей, или связисткой. Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том, ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?" Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д. Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает:
- А по поводу этого генерала, что делать, товарищ Сталин?
Ответ был лаконичен:
- Завидовать, товарищ Поскребышев.
А вы говорите зверь, а не человек.

16 сен 2013

Нагибайся

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь. Тут сзади голос:
- Стой! Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
- Колготки снимать?
- На хуй мне твои колготки. Мне через забор перелезть.

Страницы