- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Моются в бане двое: мужик средних лет и старик. У мужика на члене жирная наколка: «Петя», у старика на сморщенном только 2 полустертых буквы: «П..я». Мужик глянул и говорит:
- Что, тоже Петя?
- Нет, в молодости было «Привет из Севастополя».
В кафе официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А Вы возьмите чашку другой рукой.
Молодожены договариваются.
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево, то мне сегодня нельзя, а если направо, то не хочу.
- Хорошо. Если я из ванны выхожу в трусах, то сегодня не хочу, а если без трусов, то мне насрать, как у тебя чепчик надет!
На приеме у врача:
- Доктор, обычно мои ноги черные до колен, а теперь почему-то выше.
- Мыться пробовали?
- Да пару раз пробовал... Все равно недельки через три чернеют...
Девушка общается с парнем по мессенджеру (пунктуация и орфография сохранены):
- А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
- ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
- А Кабан што, женился?
- ага
- А на ком?
- ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
- он что, в Киев переехал?
- блядь, ты кто?
Увидела в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
- Пот со лба вытирать!
