с цензурой

Моряк долго не был дома, приехал, стучит в дверь кулаком - никто не открывает. Он стучит ногой - все равно, не открывают. Тут соседка высовывается из-за двери:
- А ты рогами, рогами постучи!

На пляже супруги в кустах занимались любовью. Их напугали, и они склещились. Дождались, когда пляж опустеет, и потихоньку, танцуя вальс, добрались до больницы. Врач помог им разъединиться. Они его благодарят и извиняются, что в таком виде к нему пришли. Врач им говорит:
- Это что, Вы бы глянули, как вчера четыре армянина «лезгинку» танцевали!

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:
- Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин. «Про нежность».

Как-то на службу в одну из краснознаменных частей прибыл для прохождения дальнейшей службы старлей... Представился начальнику - капитану, вроде как подружились. И вот однажды приглашает капитан к себе молодого - на семью поглядеть и поквасить. Пришли в дом... Только зашли - из комнаты выбегают жена и теща капитана, снимают с пришедших сапоги и шинели, надевают на ноги им тапочки и бегом на кухню... У старлея лицо вытянулось. Ладно, пошли на кухню... А там... И водка и коньяк, закуси - море, и грибы и картошка горячая - ну все-все... Старлей совсем охуел. Капитан:
- Жена и теща, свободны!
Ну, они подхватились и унеслись куда-то... А мужики тем временем выпили, закусили и сидят байки травят... Не выдержал гость и спрашивает:
- Слушай, а как ты жену с тещей умудрился так вымуштровать? Вот у меня никак не получается... Ни тебе «здрасьте», ни тебе ужина горячего... Поделись, а?
Улыбнулся капитан, и говорит:
- Ну ладно, слушай. Была у нас раньше собачка - красивая такая, добрая, я ее любил очень... Но повадилась она гадить в доме. Раз - я ее предупредил, второй - я ее еще предупредил, а на - третий пристрелил! Так вот - у жены – одно предупреждение, а у тещи - два...