с цензурой

Снял парень девушку на дискотеке. Привел домой, начала она раздеваться и стали паренька одолевать смутные сомнения.
- А тебе сколько лет-то?
- 13.
- Сколько?!?!?! А ну оделась и пошла отсюда!!!
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!!!

Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т.е. лицом к остальным пассажирам. Вижу — в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчер его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем. Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
- Что, опять стояк спать мешал?
А он мне так же громко отвечает:
- Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву.
Тут салон разом замолкает, все оборачиваются и внимательно смотрят на приятеля. Через пару секунд я начинаю дико ржать, он за мной.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит «большую»? Да Вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, Вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени.