Подписка на с цензурой

с цензурой
09 янв 2015

Секатор

От Yogo

Пришла я на днях в магазин «Сад, огород». Мне нужен был секатор (большие ножницы для обрезания кустов). Нашла. Дайте, говорю, мне эти ножницы, только товарный чек выпишите. Мне в бухгалтерию его сдать надо было, т. к. секатор покупался на работу - для нашего дворника. Дядечка-продавец чек пробил, товарный выписал. Выхожу из магазина читаю товарный, а там: «сукАрез». Возвращаюсь к дядечке-продавцу, говорю:
- Совесть имейте! Мне в бухгалтерию товарный сдавать. Напишите наименование товара как-нибудь по-другому.
Дядька написал. Читаю: «сучкАрез». Женоненавистник, блин! Пришлось брать чистый товарный и самой его заполнять.

07 янв 2015

Классификация

От Aero

Классификация мужского пуза:
1. не видно когда висит.
2. не видно когда стоит.
3. не видно кто сосет.

07 янв 2015

Презервативы

От Aero

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
- Блин... Сто восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе кто-то дешевле даёт?

07 янв 2015

Снежинки

От Aero

Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников...

12 дек 2014

Совет

От Stolz

На одном форуме....
- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.

12 дек 2014

Не иди туда

От Stolz

Мужик сидит смотрит видео и в слух говорит:
- Не иди туда! Не иди, дурак!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу...

05 ноя 2014

Отличие

От ZlaYa

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней.

02 окт 2014

Хохлы

От Romulus

Президент Украины Петр Порошенко:
- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство и за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

29 сен 2014

Про это

От Yogo

Диалог супругов, он:
- Сначала возьми в руки.
- Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Да? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Поверь мне. Пососи минутку.
- Угмм, - посасывая.
- И как?
- Солененькое....
- Ну ведь приятный на вкус?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигай ножки.
- Ты так имел в виду?
- Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм ...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а ....
- О-о-о, вот так...
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так...

29 сен 2014

Суп

От Yogo

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2 минуты получила ответ: «В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке «кастрюли супа» (далее именуемой «предмет»), не может быть удовлетворено, так как в «предмете» присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств «предмет» не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу «Папа, поставь суп в холодильник».

Страницы