Подписка на с цензурой

с цензурой
29 окт 2007

Ибутса

От Romulus

Комментатор:
- Удар! Г-о-о-о-л! Футболисты ликуют, прыгают, обнимаются, ибутса!!! И-и-и бутса летит мимо трибуны!

29 окт 2007

Изнасиловать хотите?

От Romulus

Мужик в лесу ходит, грибы собирает. Тут бабка из кустов с ружьём:
- Молодой человек, Вы что меня изнасиловать хотите?!
- Нет.
Бабка на него ружьё направляет:
- А придется.

29 окт 2007

Дай денег

От Romulus

- Пап, а пап, дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... Иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою.

27 окт 2007

Мысли

От Yogo

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча. Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины. Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли матери:
- Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Мысли дочери:
- Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Мысли грузина:
- Еще раз в тоннель заедем, еще раз поцелую.
Мысли русского:
- Еще раз целоваться полезет, еще раз ударю.
Мысли чукчи:
- Еще раз ударят, на следующей станции сойду.

27 окт 2007

Всю жизнь вместе

От Yogo

Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

27 окт 2007

Очень вежливый секс

От Yogo

Пример диалога при очень вежливом сексе:
- Лидия, идемте совершим половой акт.
- Да, Эдуард, мое настроение также коитально.
- Снимите одежду.
- И Вы, мой друг.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Эдуард, Ваша эрекция мощна.
- Давайте применим позу 83. В этом случае проникновение оптимально.
- Будьте со мной тактичны.
- Я ввожу пенис к Вам во влагалище, Лидия.
- Я охвачена страстью, Эдуард. Тело мое пылает. Чуть повыше, если можно.
- Начинаю фрикции.
- Можете увеличить амплитуду, Эдуард.
- Лидия, Ваша грудь правильной формы.
- Спасибо, Эдуард. Ваши фрикции не оставляют меня равнодушной.
- Продолжаем соитие.
- Эдуард. Я кульминировала.
- Я тоже, Лидия. Достаточно бурно.
- Спасибо.
- Спасибо.

25 окт 2007

Сtrl+V

От Aero

Бывает так что для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить

25 окт 2007

На выбор

От Aero

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

25 окт 2007

Ломка

От Aero

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос... В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

22 окт 2007

На переезде

От Stolz

Значит так. История эта рассказана мне моим другом, видевшего ее из окна автобуса в Питере.
Вот собственно сама история.
На одном из железнодорожных переездов скопилась кучка машин - шлагбаум опущен, семафор мигает красным, в общем все как надо. Проходит какое-то время и из конца очереди выезжает черный Мерс "Гелик" и становится в ее начало перед автобусом. Через несколько секунд опять же из конца очереди выезжает девятка с тонированными стеклами и становится перед Мерсом (каким чудом умещается между Мерсом и шлагбаумом - непонятно). У Мерса открываются двери, и оттуда вылезают двое здоровых бритых "чисто нормальных пацанов". Они подходят к девятке и молча разбивают у нее пинками задние фары, а потом спокойно садятся обратно в Мерс. Через несколько секунд открываются двери девятки и оттуда вылезают четверо не менее здоровых парней в камуфляжах, черных масках, с калашами и нашивками РУБОП (видимо ехали на задание). Парни также молча подходят к Мерсу и... лупят его дубинами, прикладами автоматов, разбивая при этом стекла, фары, кое-где помяв кузов, после чего спокойно садятся обратно в машину и уезжают. Во время всей этой процедуры братки так из своей тачки и не вылезли (уехали сразу после рубоповцев).
Но больше всего над всем этим, глумился народ в автобусе.

Страницы