Подписка на
05 ноя 2014

Отличие

От ZlaYa

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней.

05 ноя 2014

Что за бордель

От ZlaYa

Клиент жалуется «мамке»:
- Что у вaс за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать, но никто же не жалуется!

05 ноя 2014

Нитки суровые

От ZlaYa

- У вaс нитки в продaже есть?
- Есть.
- Суровые?
- Да пиздец просто. Подойти боюсь!

02 окт 2014

Хохлы

От Romulus

Президент Украины Петр Порошенко:
- Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство и за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

02 окт 2014

Шо, опять?!

От Romulus

Деревенская изба... Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.

02 окт 2014

Спор

От Romulus

Два приятеля спорят на 100$:
- Ты сможешь отличить черно-белую фотографию от цветной?
- Конечно.
- Вот держи. Отличай.
- Блядь! Зебра на снегу!!

29 сен 2014

Про это

От Yogo

Диалог супругов, он:
- Сначала возьми в руки.
- Фу, какая гадость.
- Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
- Да? А дальше что?
- Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
- Вот так?
- Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
- А теперь что?
- Теперь пососи.
- Нет, ты шутишь!
- Не шучу. Начинай посасывать.
- Фу! И что, люди правда так делают?
- Да.
- Ты уверен?
- Поверь мне. Пососи минутку.
- Угмм, - посасывая.
- И как?
- Солененькое....
- Ну ведь приятный на вкус?
- Даже неплохо, а теперь что?
- Теперь раздвигай ножки.
- Ты так имел в виду?
- Да, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
- А, понятно.
- Вот так. А теперь снова берешь его в руки...
- Угммм ...
- Когда его вытянешь, возьми его в рот...
- Ага-а ....
- О-о-о, вот так...
- И как, было вкусно?
- Должна сказать, что совсем неплохо.
- Хочешь еще?
- Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
- Ну, милая, я тут ничего не могу сделать. Раков едят именно так...

29 сен 2014

Суп

От Yogo

С утра сварила кастрюлю супа и чтобы не прокис, его надо поставить в холодильник, но утром поставить не смогла, т.к. горячий, нельзя типа. Сейчас написала папе письмо, чтобы тот поставил это чудо кулинарной деятельности в холодильник, на что через 2 минуты получила ответ: «В силу сложившихся обстоятельств, решение вопроса о постановке «кастрюли супа» (далее именуемой «предмет»), не может быть удовлетворено, так как в «предмете» присутствуют инородные тела (поварешка), что мешает корректному закрытию двери холодильной техники, что в свою очередь может повлечь за собой разморозку холодильного агрегата. В силу вышеприведенных обстоятельств «предмет» не может быть установлен в холодильный агрегат до извлечения инородного тела, что в свою очередь не входит в четко поставленную просьбу «Папа, поставь суп в холодильник».

29 сен 2014

От Советской власти

От Yogo

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают. Василий Иванович:
- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно.
Через час Петька возвращается. Василий Иванович:
- Ну, как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо.
Пойдем вместе. Приходят к деду. Василий Иванович:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки!
- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая!
- Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
- Ой, какая старая!
- Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
- Уж каккоой стааррый!!!
- Петька, запиши... Хуй ему от Советской власти!!!

11 авг 2014

Серьга

От Aero

Парень приходит домой с проколотой в ухе серьгой . Отец пристально на него, глядя:
- Вообще серьгу в ухе носят пираты или пидоры. А за окном, я твоего корабля, что-то не наблюдаю!

Страницы