Море смеха

Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают:
- Как Ваше имя?
- Усама.
- А, это, у которого жена блядь?
- Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться Вашему начальству.
Приходит к начальству.
- Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют.
- Сейчас разберемся, как Ваше имя?
- Усама.
- А, это, у которого жена блядь?
- Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН!
Приходит в ООН.
- Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют!
- Сейчас разберемся, как Ваше имя?
- Усама.
- Усама Бен Ладен?
- Нет-нет, что Вы, это, у которого жена блядь.

В Пензе есть Инженерно-Строительный Институт. Но ПИСИ они называться не захотели, поэтому написали ПенИСИ.

Сегодня одногруппник такую жесть рассказал! В общем, у него на даче есть собака. У соседа по даче - кролик. Ну и, как-то летом, сосед уезжал на неделю и попросил его присмотреть за домом. Уехал... через пару дней чувак видит, как собака таскает по земле этого кролика, тот уже, вроде и неживой, весь в грязи... в общем, жопа ему. Чувак, недолго думая, берет кролика, бросает в стиралку... постирал, высушил - и положил обратно в клетку, типа он там сам и сдох. Тут приезжает сосед, заходит к нему и спрашивает:
- У тебя есть водка?
Сели, выпили, Юра спрашивает у соседа, мол, что случилось? Тот отвечает:
- Прикинь, за день до того, как я уезжал, у меня сдох кролик. Я его своими руками закопал! Тут, приезжаю домой, и ахуеваю: он сидит в клетке и чистый.

Переписка по ICQ между девушкой и парнем, девушка:
- Ты занимался виртуальным сексом?
- Неа… Мне нравиться в реале.
- Давай попробуем?
- Не хочу этой херью заниматься. Говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся.
- Потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
- Ок. Давай попробуем. Начинай.
- Я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. Я жду, когда ты придешь.
- Рыжая.
- Что?
- Блондинок не люблю
- Ок. Как выглядишь ты?
- И конопатая.
- ?!
- Люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну.
- Давай.
- Я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут, прыгая с ветки на ветку, с криком Тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедренной повязке.
- Я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
- Стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты же с самолета брякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу.
- ?!
- Я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!
- Что за хуйня?
- Извини, разошелся.
- Иди на хуй!
- Ладно, прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь.
- Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать.
- Беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки.
- Я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть.
- Я кончил! Извини, что на лицо.
- Так быстро… Я еще ничего не делала!
- Я три года бабу не видел.
- Ну, ты еще можешь?
- Да. Я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу.
- Кто?
- Кореш мой, медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит.
- Все, нах пошел!!!