Подписка на
27 июл 2010

Доза

Два нарка варят в поварешке героин.
- Что будет если я все в себя вмажу.
- У тебя начнут выпадать зубы, пойдет кровь из носа, из ушей, ты ослепнешь.
- Меня что так расплющит.
- Нет, это я тебе ебало поварешкой разобью.

22 июл 2010

Устала

Муж с женой вечером в постели...
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю – может в жопу!

22 июл 2010

Здоровая

Разъяренная женщина врывается к гинекологу и с порога «наезжает»:
- Доктор, зачем Вы мне в справке написали: «здоровая»?!?!
- А что, по-вашему, я должен был написать?
- Ну, например: «маленькая» или «как у всех»!!!

22 июл 2010

Березка

- Эх, березка, мне б твои почки.

16 июл 2010

Кораблекрушение, на необитаемый остров попали француз, американец и русский. День без еды просидели, француз не выдержал, руку отрезал себе, поровну поделили, съели. На следующий день американец ногу отрезал себе, поделили, съели. На четвёртый день американец и француз говорят русскому, ну все, мол, мы тебя кормили, теперь твоя очередь. Русский достаёт из штанов своё мужское достоинство:
- О, рашн сосиска! - обрадовался американец.
- Ага, сейчас, размечтался - по йогурту и спать!

16 июл 2010

Целую

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну, все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.
И протянула телефон. На телефонном экране было написано: Целую.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну, А-а-ань, ну я же помочь прошу!
- Напиши: Я тебя тоже.
- Нет, это как-то скучно - занудела Ирка.
- Ну напиши возьми меня страстно, мой необузданный жеребец.
- Анька, ты что?
Ирка неодобрительно на меня смотрела.
- Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю, сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
- Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик.
- Розовые сопли, - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила SMS. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну, ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Алло.
Ей муж сказал:
- Ира, еб твою мать, куру целую покупать или нам половины хватит?

16 июл 2010

Два яйца

Едут на авто два грузина. И вот видят - стоит дорожный знак, а на нем два яйца нарисованы. Один спрашивает у другого.
- Гоги, ты знаешь, что это за знак?
- Э, Вано, ты разве не видишь, тут же все ясно – “Дорога раз-два-яица»!

11 июл 2010

У преподавателя-академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй! Понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с Вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

11 июл 2010

Терпение

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спрашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я терпела; когда сказал, что у меня пиида как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на хуй и сказал: «Смотри какую мpазь мы сейчас ебать будем» - я уже не вытерпела

11 июл 2010

Дедушка

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка, а как Вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
- Тогда, наверно, Вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
- Так Вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь, дерево стоит, а возле него коса?
- Ну, вижу, а причем здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так отрахал, что она косу забыла.

Страницы