Подписка на
17 ноя 2009

За борт

Пиратский корабль захватил мирно пасущееся судно. Пассажиров расставили вдоль борта. Капитан (с похмелья):
- Баб - за борт, мужиков – ебать.
- Как же так, мужиков же не ебут! - завозмущались бабы.
- Ебут-ебут, еще как ебут, - хором ответили мужики.

12 ноя 2009

Знаки

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, «голосует». Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:
- Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.
Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:
- Это что за знак такой?
- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.
Едут дальше. Опять знак - жопа нарисована. Шофер спрашивает:
- А это что за знак?
- Эта знак означает, тунэл впэрэди!
Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.
- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?
- Да нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

12 ноя 2009

Рак

Встречаются два еврея.
- Ты слышал, Сара умерла от рака.
- Это ведь была ее любимая поза!

12 ноя 2009

Тюремная камера, открывается дверь, заходит мужик с видеокамерой, закрывает дверь, проходит на середину помещения, устанавливает видеокамеру на штатив, включает её, встает перед объективом, снимает штаны и нагибается. Заключенные конечно офигели, но потом не растерялись и выебли мужика... После этого мужик выпрямился, одел штаны, повернулся к видеокамере лицом и сказал:
- А вам слабо?

06 ноя 2009

Бельмондо

Приходит, значит, дама в медицинское учреждение, занимающееся искусственным оплодотворением. Заходит к врачу на прием и говорит:
- Хочу ребенка!
- Пожалуйста, - достает колбу с прозрачной жидкостью, - Вам какого?
- Со светлыми волосами!
- Пожалуйста! - добавляет туда белую жидкость.
- И чтоб глаза были голубыми!
- Как пожелаете! - добавляет голубую жидкость.
- И чтоб на Бельмондо был похож!
- Как пожелаете! - засыпает пестрого порошка и хорошо встряхивает.
Протягивает даме:
- Вот, пожалуйста, выпейте!
Женщина выпивает и падает в обморок. Врач, расстегивая ширинку:
- Бельмондо, Бельмондо! Какой получится - такой получится!

Лет десять назад, после окончания медицинского института пришел я работать в областную больницу г. Костромы в отделение урологии. Объяснять, что там за пациенты лежат, нет необходимости. На одной из процедур, такой, как массаж предстательной железы, кто не знает, коротенько поясню - в прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные вращательно-поступательные движения. Пациент в это время стоит, нагнувшись вперед, за ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего тела. Врач же, одной рукой совершая действие, другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться более жесткого, а, следовательно, качественного массирования.
Так вот, процедуру эту проводил мой приятель, тоже недавно закончивший институт. В общем, трудится он, в поте лица. Одна рука (вернее, указательной палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и положено, держит его за плечо. В это время заходит в процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично проверить, как его подопечный справляется с работой. Заходит, молча подходит к больному (который, естественно, его не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо. Состояние пациента, как рассказывает мой приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
- Доктор! А чем Вы меня массируете?!

06 ноя 2009

Вдова

- Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
- Ну что ж, недолго мучился...

04 ноя 2009

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по мошонке. Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

04 ноя 2009

Вспомнился мне старый рассказ про одного нарика, который под LSD вдруг понял абсолютную истину. То, чего искали все великие философы, то, к чему стремятся все мировые религии, он вдруг понял и осознал с необыкновенной силой и ясностью. Понимая, что действие кислоты скоро кончиться и он может забыть истину. Он нашел листок бумажки, чтобы записать, то, что он понял. Через несколько дней он вспомнил, что он обладает знанием, которое осчастливит все народы мира. Он долго искал, но все же нашел тот обрывок бумажки. На нем было написано: «Банан большой, а кожура еще больше»

04 ноя 2009

Драка

В отделение милиции доставили полковника и алкаша за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую. Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают алкаша:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

Страницы