Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
- Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на хуй послал...
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
- Дорогой, ты любишь меня?
- Да, милая!
- Тогда поцелуй меня там!
- Не вопрос, любимая, с удовольствием! М-м-м... Как вкусно, прямо как новый «Орбит Куннилингус»!
Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:
- У Вас мясо есть?
- Нет.
- Как это нет, у Вас же на магазине написано «Мясо».
- Ну и что, у меня на заборе «хуй» написано, а там дрова лежат.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским.
- Поручик, Вы любили когда-нибудь?
- Ебался-с.
Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает:
- Извините-с, мадам-с, хуйню-с сморозил-с...
Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- А вот и срок!
Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет!
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:
- А вот и срок!
Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:
- Смотря кому!
Беседуют два врача.
- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.
- Это что, - говорит второй, - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.
Разговор в ICQ между парнем и девушкой, он:
- Привет, как дела?
- Хреново
- А чё так?
- Трахаться хочу!
- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда.
- Что - как всегда?
- Ну, мартини и презервативы.
- Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!
Помню одну историю. Приехал к друзьям на день рождения, у них мальчик годика четыре ему тогда было. Народу собралось человек 10-12 вместе с родителями жены именинника. Так вот сидим за столом имениннику здоровья и счастья желаем и только по очередной дозе «здоровья» налили, заходит в комнату чадо, а на голове у него натянут резиновый трусняк с членом. Я как это «Буратино» увидел, чуть не сдох от смеха. Родители жены в шоке!
