Подписка на без цензуры

без цензуры
18 сен 2007

Пароль

От Stolz

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:…
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну, мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15.
- Не получается…
- Какое имя и пароль Вы вводите?
- Свои...
Называет свое имя и пароль.
- ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

12 сен 2007

Что на обед?

От ZlaYa

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь.

09 сен 2007

Траур

От Romulus

Вовочка приходит в школу в трауре. Учительница спрашивает:
- Почему в трауре?
- Да, вот, дед мой погиб?
- А что случилось?
- Дом загорелся.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники успели натянуть тент и он отскочил обратно в окно.
- И что, сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть в другое окно.
- И что, разбился?
- Да нет, пожарники опять успели натянуть тент и он опять отскочил обратно в окно.
- И что, он сгорел?
- Да нет, успел выпрыгнуть опять в первое окно.
- И что, разбился?
- Да нет. Пожарники заебались и пристрелили его.

29 авг 2007

Брюки

От Aero

Летит авиалайнер... Капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом… Бля, твою мать!!! Пиздец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина… пассажиры в ужасе. Капитан:
- Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров:
- Блядь, видели бы Вы мои брюки сзади!

27 авг 2007

Мне кажется, что я гей

От Stolz

Мужик приходит к психологу:
- Доктор, вы знаете, мне кажется, что я гей.
- Хм… интересно! С чего же вы так решили? Вы, голубчик, живёте в пентхаусе?
- Да нет, доктор, что Вы…
- Может у вас огромный гараж… Там Феррари, Бэнтли?…
- Доктор, Вы смеётесь, да?
- Вы ходите на VIP-вечеринки?
- Да нет…
- У Вас хоть личный стилист есть?!
- Нет…
- А, ну тогда не бойтесь! Вы не гей. Вы просто пидор!

19 авг 2007

Инопланетяне

От ZlaYa

Едет мужик, видит голосует абсолютно красный человек. Мужик подъезжает к красному человеку, тот ему говорит:
- Я пидор с Марса, довезёшь до города?
- Нет, я нормальный землянин.
- Меня на землян не тянет.
- Ладно, садись.
Едет мужик дальше, видит стоит абсолютно жёлтый человек. Мужик подъезжает. Жёлтый человек:
- Я пидор с Венеры, довезёшь до города? Там собрание пидоров со всего мира проходит.
- Нет. Я нормальный землянин и со мной тут ещё марсианин.
- Меня на землян и марсиан не тянет.
- Ладно, садись.
Едет мужик дальше, видит, стоит абсолютно зелёный человек. Мужик подъезжает и говорит:
- Ну, а ты пидор откуда?
Зелёный человек:
- Сержант ДПС Сергей Бондаренко. Ваши документы?

19 авг 2007

На плацу

От ZlaYa

Два солдата по плацу ползут:
- Вась, давай над прапором приколемся???
- Пошел на хуй! Над деканом уже прикололись!!!

16 авг 2007

Идеальное собеседование

От Romulus

К работодателю пришел на трудоустройство очередной соискатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET), C (C и C++ для Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150000 евро.
У претендента округляются глаза.
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Соискатель пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно
- И не надо думать, что если у шефа красавец «Порше», то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент, не выдержав:
- Пиздите!
Работодатель, чинно:
- Ты первый начал.

16 авг 2007

Утро в постели

От Romulus

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хватается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись, пожалуйста.
- Что?! Ну, проснись же ты!
- Цензура! Ты кто?!
- Я кто?! Ну, ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!

05 авг 2007

Чукотская семья

От Aero

Типичная чукотская семья: отец ростом 1м 20см, мать - 1м, сын - 80см. Приходит сын к отцу и говорит:
- Папа, однако, мне пора жениться.
- Хорошо, однако. Приводи свою невесту, устроим смотрины.
Приводит сын невесту - 50 см.
- Однако, не даю свое согласие на свадьбу!
- Почему, папа? Я, однако, люблю ее.
- Эдак, сынок, мы с тобой до мышей доебемся!

Страницы