Подписка на Анекдоты

Анекдоты

01 окт 2007
36
Голос за!

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

30 сен 2007
45
Голос за!

Пошли как-то отец с сыном на охоту на медведя. Пришли в лес, нашли берлогу и стали выгонять медведя. Вылазит медведь спросонья злой и с яростным рычанием бросается на сына. Сын с перепугу бросается на первое попавшееся дерево и начинает на него лезть, медведь за ним. Сын кричит:
- Батя, стреляй.
Отец прицелился и отстрелил медведю правое яйцо. Медведь рассвирепел и с большим зверством продолжает ползти вверх. Сын:
- Батя, ну стреляй же.
Отец прицелился и отстрелил медведю левое яйцо. Медведь еще больше обозлился, медвежат то уже не будет, но продолжает ползти за сыном. Сын изо всех сил кричит:
- Батя, ну стреляй же!!!
- Сынок, сейчас я ему член отстрелю.
- Папа, стреляй в голову, я по глазам вижу, он не трахаться лезет.

30 сен 2007
33
Голос за!

Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.

30 сен 2007
28
Голос за!

Марья Ивановна объясняет детям для чего нужна общая фотография класса:
- Вот возьмёте эту фотографию вы через 20 лет, будете вспоминать: "Вот это - Лена, она сейчас доктор. Вот это - Толя, он сейчас юрист".
Вовочка:
- А это - Марья Ивановна, давно уже сдохла!!

26 сен 2007

Дунешь?

32
Голос за!

Идет обкуренный Вини Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа. Вини (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу. Вини (задумчиво):
- Да-а-а. В натуре ОСЕЛ!!

26 сен 2007

Приходит Вовочка домой пьяный. Дверь открывает мама и говорит:
- Вовочка, ты пьяненький?
- В жопочку!

23 сен 2007
34
Голос за!

Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще им слегка помахивать.

23 сен 2007

Казахстан

36
Голос за!

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

23 сен 2007

Приходит мужик к сексопатологу. Молча, подходит к столу и расстегивает ширинку. Сексопатолог с интересом смотрит на его «5 сантиметров» и спрашивает:
- Жалуетесь?
- Нет, блядь! ГОРЖУСЬ!!!

21 сен 2007

На льва

Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, он соглашается.
- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
- Да нет, господа, я только что обосрался.

Страницы