Подписка на без цензуры

без цензуры

Данная рубрика была нами создана в силу некоторых особенностей того или иного прикола, где нередко возникает необходимость (например, для выражения сильных непередаваемых чувств/эмоций) употребления в таких типах публикаций матерных выражений

07 Feb 2017

Экспромт

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот смотрите, в канаве, пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит безжизненное тело. На нашем жизненном пути…
Голос из канавы:
- Ну а тебе, какое дело? Идешь с блядями и иди…
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

07 Feb 2017

Батюшка садится в такси. Едут, налетают на кочку.
- Вот бля! – говорит таксист.
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку.
- Да ебаный насос! – говорит таксист.
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
- Да ну нахуй! – говорит таксист.
Батюшка не выдерживает.
- Зачем так выражаешься, сын мой? Скажи просто, хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк... Колесо отрывается.
- А-а-а, хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

14 дек 2016

Котик

- Пап, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

07 ноя 2016

Графиня

Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Где графиня?
- Спустилась в столовую.
Граф трахнул горничную и пошел в столовую. Спрашивает кухарку:
- Где графиня?
- Пошла в сад.
Граф оттрахал кухарку и пошел в сад. Спрашивает садовницу:
- Где графиня?
- В бассейне.
Граф трахает садовницу и идет в бассейн. Там плавает графиня.
- Графиня, душа моя, я заебался Вас искать!

07 ноя 2016

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай милый все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а мен заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, а он почему-то в семейных трусянках был, перевожу взгляд ниже, и что я вижу – из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой «гордый орел» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит:
- Блядь, током пиздануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!

11 окт 2016

Камаз

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

11 окт 2016

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасьте, Анна Игоревна.
- Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... Я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

21 сен 2016

На все пары

Студент своему приятелю:
- Со следующего семестра на все пары! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим хуй?

23 авг 2016

Желание

- Иногда мне хочется ему просто уебать.
- И мне.
- И тебе тоже!!!

23 авг 2016

В ванной

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Конечно, мало, что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Ну, вроде все побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то... Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... Утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Бля, нихуя вы мне тут натоптали!

Страницы