Подписка на без цензуры

без цензуры

Данная рубрика была нами создана в силу некоторых особенностей того или иного прикола, где нередко возникает необходимость (например, для выражения сильных непередаваемых чувств/эмоций) употребления в таких типах публикаций матерных выражений

11 окт 2016

Камаз

7
Vote up!

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, бля, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, ебанутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Бля, нахуя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

11 окт 2016
5
Vote up!

Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру. Отношения сохранили нормальные. Месяц назад жена заходит в субботу утром с флешкой, что-то с компа забрать. А тут девушка моя из ванной выходит. В одном полотенце, естественно. В комнату идет, и жене на автомате:
- Здрасьте, Анна Игоревна.
- Здравствуй, Юля.
Виснут обе секунд на этак 10, после чего девушка глубокомысленно так выдает:
- Бля... Я по ходу зачет не сдам.
И ржут обе, а я как дебил стою... А вчера Юля зачет автоматом получила. Писец… Не дай Бог еще подругами станут.

21 сен 2016

На все пары

8
Vote up!

Студент своему приятелю:
- Со следующего семестра на все пары! Слышишь? Ни единого пропуска! На все пары!
- Ложим хуй?

23 авг 2016

Желание

9
Vote up!

- Иногда мне хочется ему просто уебать.
- И мне.
- И тебе тоже!!!

23 авг 2016

В ванной

8
Vote up!

Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Конечно, мало, что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Ну, вроде все побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто-то... Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... Утят резиновых купает, болтает с ними… Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:
- Бля, нихуя вы мне тут натоптали!

28 июл 2016
11
Vote up!

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с Вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я Вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и не пиздеть в таких ситуациях помогает всегда!

17 июл 2016

И-иди на

5
Vote up!

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него ложки. Рыбак:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на хуй!!!

11 июл 2016

В парке

5
Vote up!

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что Вы так кричите?
- Да у меня штаны 3 тысячи стоят.
- Ну и что? У меня - пять.
- Лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

17 Май 2016
4
Vote up!

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А Вы купите стартовый пистолет.
- Зачем?!?!
- Ну, когда «подойдет» - пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- Почему?!?!
- В общем, купил я этот хренов пистолет. Занялись с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую - «подходит»... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

07 мар 2016

Хамло

5
Vote up!

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и уходит в подсобку. Кипятит воду и обращается к попугаю:
- Нельзя хамить покупателям, иначе суну в кипяток. Понял?
- Понял, Михалыч. Всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Попугай все осознал, больше хамить не будет.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она точно блядь.

Страницы