Подписка на без цензуры

без цензуры

28 июл 2016

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с Вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши придет, так на мне и отрывается...
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я Вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что заткнуться и не пиздеть в таких ситуациях помогает всегда!

17 июл 2016

И-иди на

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на хуй!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на хуй!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него ложки. Рыбак:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на хуй!!!

11 июл 2016

В парке

Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос:
- Ебать! Ебать!
Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел.
- Девушка, что Вы так кричите?
- Да у меня штаны 3 тысячи стоят.
- Ну и что? У меня - пять.
- Лавка окрашена.
- Еба-а-ть!

17 Май 2016

Мужик у сексопатолога:
- Доктор, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А Вы купите стартовый пистолет.
- Зачем?!?!
- Ну, когда «подойдет» - пальните в воздух и вас «отпустит». Сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Доктор, я с женой развелся...
- Почему?!?!
- В общем, купил я этот хренов пистолет. Занялись с женой ласками перед сексом. Поза «69», чувствую - «подходит»... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

07 мар 2016

Хамло

Мужик продаёт на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, блядь, говорит.
Мужик извиняется и уходит в подсобку. Кипятит воду и обращается к попугаю:
- Нельзя хамить покупателям, иначе суну в кипяток. Понял?
- Понял, Михалыч. Всё понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Попугай все осознал, больше хамить не будет.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа. Здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она точно блядь.

07 мар 2016

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а похуй пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а похуй пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, Вы имеете в виду мое отношение к Вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

07 мар 2016

Моя семья

У дочери в первом классе психолог проводил рисуночный тест, «Моя семья» называется. Мальчик один нарисовал - маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

24 Feb 2016

- Доктор, посмотрите, у меня член в косичку заплетается. Скажите, я уникум???
- Нет, милейший, Вы хуеплёт!

24 Feb 2016

Мечты

Мечты сбываются... В определенный момент... Обычно этот момент называется «Уже на хуй не надо»

24 Feb 2016

Девушка общается с парнем по мессенджеру (пунктуация и орфография сохранены):
- А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
- ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
- А Кабан што, женился?
- ага
- А на ком?
- ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
- он что, в Киев переехал?
- блядь, ты кто?

Страницы