Подписка на без цензуры

без цензуры

07 мар 2016

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а похуй пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а похуй пишется вместе или раздельно?
- Это когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, Вы имеете в виду мое отношение к Вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

07 мар 2016

Моя семья

У дочери в первом классе психолог проводил рисуночный тест, «Моя семья» называется. Мальчик один нарисовал - маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

24 Feb 2016

- Доктор, посмотрите, у меня член в косичку заплетается. Скажите, я уникум???
- Нет, милейший, Вы хуеплёт!

24 Feb 2016

Мечты

Мечты сбываются... В определенный момент... Обычно этот момент называется «Уже на хуй не надо»

24 Feb 2016

Девушка общается с парнем по мессенджеру (пунктуация и орфография сохранены):
- А ты что, с Мариной уже не встречаешься?
- ну месяца 3 как, ещё с Кабана свадьбы...
- А Кабан што, женился?
- ага
- А на ком?
- ну на Кате, они ж 3 года уже в Киеве живут...
- он что, в Киев переехал?
- блядь, ты кто?

11 янв 2016

Маньяк

- Розочка, умоляю Вас, не выходите на улицу. Вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.

06 янв 2016

Экспонат

Мы (Я, Леха, Денис и Рома) в Кельне (Германия) были на выставке Коеrреrwеltеn где-то лет 10 назад. Походили-поглазели на шокирующие экспонаты и - за пивом. И проходили мы мимо загримированного мима, изображавшего статую метателя диска, причем очень качественно исполняющего свою работу. Мы заметили, что это живой человек, только когда подошли к нему в упор. Нечто подобное видели до этого только по телевидению. Любопытно осмотрели его со всех сторон, сфотографировались - он при этом ни разу не шелохнулся, хоть и стоял практически на одной ноге (носком второй ноги легко касаясь подиума). Восторг от увиденного постепенно улетучился и Леха нам по-русски выдает:
- Вот бы бля ему сейчас кааа-ак уебать, а потом кожу содрать и к другим экспонатам на выставку - бабла заработать.
А метатель диска на том же чистом великом и могучем в ответ и все так же не шелохнувшись:
- Я тебе, блядь, сейчас так уебу, что и кожу сдирать не придется.

08 ноя 2015

Соседки

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из квартиры не выходить.

Мужик работает системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сис. админ:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси, - говорит, а сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бля - ноутбук сука!!!

26 сен 2015

Мыши

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит, что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну, ничего... Мы, блядь, подождём...

Страницы