Подписка на с цензурой

с цензурой
23 Feb 2014

В траспорте

От Romulus

Зима. Мороз минус 20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой! Андрей Петрович! А я Вас одетым и не узнала!

22 янв 2014

Новинка

От Yogo

Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

22 янв 2014

Выбор

От Yogo

Собираясь на охоту, муж говорит жене:
- У тебя есть выбор: либо ты едешь со мной, либо ты даешь в зад, либо минет... Подумай, а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
- Ну, что, решила?
- Ехать с тобой я не хочу, в зад не люблю - остаётся минет...
Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
- Что это за мерзкий вкус?!!
- Да собака тоже решила не ехать...

22 янв 2014

Вопрос

От Yogo

Действительно, зачем напиваться и как свинья ползать, когда можно покурить и как птица летать, летать, летать?

08 янв 2014

Круассан

От Aero

После бурной ночи, девушка говорит парню:
- Дорогой, принеси мне кофе с круассанами.
- Милая, а сколько круассанов?
- Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круассанов... А хотя нет, мне два круассана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

08 янв 2014

Обосрался

От Aero

Великая Отечественная Война. Сидят в соседних окопах 2 солдата. Вдруг слышится какой-то гул.
- Мыкола!
- Шо?
- Чего там такое?
- Кажись танки идуть.
- Шо, немецкие?
- Та кажись они.
В это время танки, не доехав, сворачивают в сторону и исчезают.
- Мыкола! Шо, уехали?
- Та кажись, уехали... Петро, чего с твоего окопа так воняет? Ты что обосрался?
- Да немного.
- Со страху?
- Не, от лютой ненависти.

04 янв 2014

Рак

От Stolz

Князь Болконский:
- Поручик, Наташа умерла от рака!
- Да, это была ее любимая поза!
- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.
- О, вы мне льстите, князь!

04 янв 2014

8 марта

От Stolz

Восьмого марта муж встал пораньше, приготовил жене завтрак, убрал квартиру, обежав множество магазинов, отстояв множество очередей, приготовил праздничный обед и упав поздно вечером в кровать, совершенно измотанный и обессиленный, подумал:
- Неужели меня сейчас еще и трахать будут?!

19 дек 2013

Который час?

От ZlaYa

На восточном базаре сидит мужик, лепешки продает, рядом своего верблюда поставил, чтоб от солнца загораживал. Подходит покупатель и спрашивает у него:
- Который час, уважаемый?
Мужик поворачивается, ладонью отодвигает свисающие верблюжьи яйца и говорит:
- Полчетвертого!
- О-о-о! Какой у вас удивительный верблюд! И часы покупать не надо! Друг! Продай верблюда, а?
- Да ты что? Я его не продаю?
Долго торговались, в конце-концов мужик уступил верблюда за большие тугрики. Довольный приобретением покупатель спрашивает:
- А как пользоваться-то верблюжьими часами?
- Вот сядь на мое место.
Тот сел.
- И смотри сюда.
Отодвигает верблюжьи яйца.
- Видишь во-о-он там часы на минарете?

19 дек 2013

Полина

От ZlaYa

- Алло, Полина? Я тут это... Дом построил, дерево посадил... Приходи...

Страницы