Подписка на с цензурой

с цензурой

30 янв 2008

Наблюдение

А Вы заметили, что на дне бутылки водочка то крепче...

30 янв 2008

Крик души

Кто сказал, что мы плохо жили? Не то, что сейчас! Говорят, что из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато у нас всё было: и жильё бесплатное, и питание бесплатное, одежда и та бесплатная! Никакой безработицы. Все поголовно заняты полезным трудом. Никакой преступности. За 10 лет - ни одной драки, не то, что убийства Армия была сильная. Глянешь в окно - кругом солдаты с автоматами, охраняют тебя от врагов. А о здоровье-то как заботились!!! Бесплатная медицинская помощь! И ни алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас. Правда с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато у всех всего было поровну, ни богатых, ни бедных не было. А главное - полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог смело загадывать вперёд на 5, 10, на 20 лет!! Эх, чёрт меня дёрнул сбежать из колонии для пожизненно осуждённых….

30 янв 2008

Макфларен

Сидит старый шотландец в пабе, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, один... Собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен – строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один... Все радуются и собирают плоды, но почему-то никто не называет меня Макфларен - садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, один, спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен - строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отыметь овцу...

27 янв 2008

Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... Всегда стою!
- Даааааааааааааа…
- Что «дааааааа»?
- Хороший член бы из тебя получился...

27 янв 2008

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов, вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
- Можно у Вас переночевать?
- Конечно, только при одном условии. Если Вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну Вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помня угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка №1: большой тяжелый камень на груди».
«Ну, это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться». Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: «Китайская пытка №2: камень привязан к левому яйцу».
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая, он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: «Китайская пытка №3: правое яйцо привязана к ножке кровати».

27 янв 2008

Новый вирус – «бомж»! Он просто роется в Корзине…

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

24 янв 2008

Сукин сын

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? - дотрагивается до ее руки.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул, сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот, сукин сын!!!

24 янв 2008

Погоня

Убегает Пятачок от волка.
- Пятачок, догоню, будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Вини, стучится в дверь:
- Вини, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.

21 янв 2008

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
- Эх, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Страницы