Подписка на
06 янв 2016

Горилла

Супруги в джунглях, спасаясь от гориллы, залезли на деревья. С физиономией, искаженной похотливой гримасой, огромный самец взбирается на дерево, которое облюбовала женщина. Зная, что ей грозит, она кричит своему спутнику:
- Коля, помоги! Что мне делать? Он лезет и лезет!
- А ты скажи ему, что не можешь, что тебе нельзя, что у тебя голова болит, что у тебя месячные, наконец...

29 дек 2015

Тихий вечер в селе... В местную пивнуху забегает мужик и от самого входа кричит:
- Двести грамм водки!!!
Садится за стойку, обхватывает руками голову и бормочет:
- Это необъяснимо, это необъяснимо!!!!!
Бармен наливая 200 грамм, спрашивает:
- А чего хоть необъяснимо?
Мужик начинает свой рассказ:
- Попросила меня жена подоить корову. Сажусь я, ставлю ведро, начинаю доить. Тут корова левой задней ногой, бац, и опрокинула ведро. Ну, я снимаю шнурок, привязываю ногу. Начинаю доить дальше, тут она другой ногой, бац, снова опрокидывает ведро. Я, обозленный, снимаю второй шнурок, привязываю вторую ногу. Начинаю доить дальше. И она хвостом меня по морде, я падаю, задеваю ведро, ведро разливается. Я поднимаюсь, снимаю ремень, привязываю хвост к перекладине, у меня падают штаны, и тут заходит жена… Ну необъяснимо!!!

29 дек 2015

СМС-ка

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

29 дек 2015

Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу... Тот чего-то молчит и Наташа завязывает разговор:
- Поручик, посмотрите, как здесь хорошо - солнце светит, птички поют...
Поручик оживляется:
- О! Кстати, о птичках, у моего друга корнета на члене помещается пять дроздов и три воробья.
- Поручик, фу, как Вы прямолинейны...
- О! Кстати, о прямолинейности, когда мой друг корнет трахает корову - у неё рога выпрямляются!
- Перестаньте! У Вас в голове вакуум!
- О! Кстати, о вакууме, когда мой друг корнет вытаскивает свой член из моей задницы - я засасываю подушку...

08 ноя 2015

В кабаке

- У вас водочка свежая-с?
- Да-с.
- А то давеча купил пару бутылочек... Откушал... Стошнило-с...

08 ноя 2015

Соседки

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
- Скажи, мой муж не у тебя?
- Нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из квартиры не выходить.

08 ноя 2015

В честь дня всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!

17 окт 2015

Один

Просыпается мужик утром. Один, в кровати. Долго не открывает глаза. Открыв, смотрит на потолок. Потом вправо - никого. Влево - никого. Смотрит под одеяло и говорит:
- Что стоим? Кого ждем?

Мужик работает системным администратором в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахивают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сис. админ:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: «Лишь бы не как в том случае». Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси, - говорит, а сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бля - ноутбук сука!!!

17 окт 2015

Ты спишь?

Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.

Страницы