Подписка на Истории

Истории

10 окт 2010

Колбаска

Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей съела! Посмотрел врач и говорит, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как Вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на Вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше:
- А колбаска-то была с яйцами, бабушка!
P.S. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.

04 окт 2010

Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие:
- Седовлас и красный ноc, кто я, дети?
Hа что дети должны были радостно ответить:
- Дед Мороз!
Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память и он выдал:
- Красный ноc и седовлас, кто я, дети?
Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подcказало заветное слово.

28 сен 2010

Мудаг

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеевич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеевич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от Вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеевич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака «г» на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На «Руслан-мудаг»

24 авг 2010

Вешалка

В общем накурился я как-то шмали. Пришел домой где-то часа в три ночи свет соответственно не включил, чтоб не будит родителей. Разулся, хотел поставить кроссовки в тумбочку для обуви, а её нет. Думаю - неужели передвинули? Начал искать... Вроде нашел. Поставил. Снимаю куртку, хотел повесить... А вешалки то нет. Искал, искал не нашел. Решил схитрить. Пошел тихонько в кладовую, чтоб родители не слышали. Взял гвозди и молоток и приступил приколачивать гвоздь в стену. Забил, повесил курточку и пошел спать. Утром меня разбудил матерный крик отца мол:
- Ах ты, наркоман ебучий!!! Опять вчера накурился?!!!
- Да нет папа. С чего ты это взял?
- Идем, бля покажу!!!
Я встаю, иду в коридор смотрю и сам охуеваю: кроссовки стоят подошвой на стене. А посреди коридора на полу в паркете забит гвоздь, а на нём висит курточка.

08 авг 2010

В приемную в одну из московских больниц, поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение самого главного (для сильного пола) органа. Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно, возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм. После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше, он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и, увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент и прямо на кухне, возле плиты. Теперь, представьте себе картину. Находясь в неописуемом восторге, муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин, чтобы перевернуть его, как заправский повар. Дальнейшие действия развивались мгновенно.
Шипящий блин пролетел мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности и боли обожженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал, как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

16 июл 2010

Целую

Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну, все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем? Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет.
И протянула телефон. На телефонном экране было написано: Целую.
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой СМСки не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну, А-а-ань, ну я же помочь прошу!
- Напиши: Я тебя тоже.
- Нет, это как-то скучно - занудела Ирка.
- Ну напиши возьми меня страстно, мой необузданный жеребец.
- Анька, ты что?
Ирка неодобрительно на меня смотрела.
- Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю, сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество:
- Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик.
- Розовые сопли, - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила SMS. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну, ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Алло.
Ей муж сказал:
- Ира, еб твою мать, куру целую покупать или нам половины хватит?

04 июл 2010

Жил - был Вова. Запечатанный мажор, у мамки бабла достаточно, короче гуляй не хочу, только одно но, с головой он не дружил. Ну не так чтоб совсем, но отклонения были. Приелось ему как-то сущестВОВАние, решил он посетить мир иной. На ум ничего не приходило кроме одного банального способа, повеситься. Надо делать, взял веревочку покрепче, зацепил за крюк для люстры, что посреди зала, стал на табурет и со всей силы сиганул вниз. Мальчик Вова был в меру упитанным, толи бетон был уже не очень крепкий, дом взрослый, короче отпал этот крюк с нехилым кусочком бетона, да прям Вове на его светлую головушку. Лежит он посреди комнаты без сознания, заходит мама и видит эту картину. Сопли, слюни, крики типа «На кого ты нас покинул» ну и звонок в «Скорую помощь».Поступает Вова в больницу с сотрясением мозга и еще с какой-то гематомой его «светлой головушки».Мама денег дала кому надо, мол ударился мальчик и вешать себя не собирался, просто могли оформить его в соответствующее заведение во избежание новых попыток суицида, но бабло ВСЕ решает. Вышел Вова с больнички и все вроде хорошо, но осталось одно незаконченное дело. Решил Вова на этот раз отравиться газом, засунул голову в духовку, открыл подачу газа и стал ждать эффекта, но тут как на зло вернулась мама с работы. Заходит, включает свет и тут от искры в проводке происходит нехилый БУБУХ. Поступают они на пару в больницу с ожогами и травмами разной степени тяжести. Мамаша как всегда порешила все вопросы, путем распределения ассигнаций среди врачей и стражей порядка. Все довольны кроме Вовки, выздоровел, но дело всей жизни не закончил. Долго он думал, как все сделать. Хотел стопроцентного результата. Придумал один верный способ. Сгореть заживо! Разделся, облился бензином, заранее припас канистру, собрался подпалить себя, как вдруг его осенила мысль:
- Буду пылать как Факел. Станет больно, попытаюсь потушить себя, надо подстраховаться.
Долго Вова думал, как и тут озаренье, придумал, надо взять гвоздь и прибить себя к паркету и так как он был в костюме Адама то есть голый, то единственное место через которое он мог зафиксироваться оказалась мошонка. Взял гвоздь припечатал себя к паркету, повторил обливание бензином, собрался поджигать, но спички забыл на кухне. Вот облом. Короче, заходит мама и видит свое чадо, прибитое яйцами к паркету, она просто охуела. На этот раз ассигнации с президентами США помогли маме устроить Вову в прекрасный санаторий закрытого типа, где он находится по сей день.

22 июн 2010

Потолок

Идет 2-я пара по математике. Все, кому это надо, устало пытаются вникнуть в сложные доказательства, потные от напряжения и желания быстрее свалить. Тишина гробовая. Вдруг резко распахивается дверь, в которую просовывается голова ректорши, которая молча начинает рассматривать потолки в аудитории. В полнейшей тишине проходит минуты три-четыре, все смотрят на нее, в том числе препод, и внимательно ждут, пока ректор не менее внимательно и скрупулезно исследует потолки, не отрывая от них взгляда ни на секунду... Мой сосед не выдерживает и говорит: «Ирина Борисовна, мы здесь!» Аудитория взорвалась от хохота, ректор с грохотом захлопнула дверь с обратной стороны. Лекция не могла быть возобновлена минут 15.

22 июн 2010

Неонацизм

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
«Одно государство. Один народ. Один вождь»
Чего-то не хватает, думаю... А! Ну, точно! Приписал внизу: «Один хуй»

08 Май 2010

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась». Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют» мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило и я сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом канализационного люка. На мой робкий вопрос, что случилось, мне было рассказано буквально следующее: «Еду, значит, еду. Вдруг «бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой». Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую историю и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: «Левосторонних саморезов СС416/53'455674/546388/Bis» (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что такие саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку». Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности

Страницы