Подписка на без цензуры

без цензуры

11 июл 2010

Терпение

Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в pуках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спрашивает её:
- Что случилось?!
- Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я терпела; когда сказал, что у меня пиида как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на хуй и сказал: «Смотри какую мpазь мы сейчас ебать будем» - я уже не вытерпела

04 июл 2010

Жил - был Вова. Запечатанный мажор, у мамки бабла достаточно, короче гуляй не хочу, только одно но, с головой он не дружил. Ну не так чтоб совсем, но отклонения были. Приелось ему как-то сущестВОВАние, решил он посетить мир иной. На ум ничего не приходило кроме одного банального способа, повеситься. Надо делать, взял веревочку покрепче, зацепил за крюк для люстры, что посреди зала, стал на табурет и со всей силы сиганул вниз. Мальчик Вова был в меру упитанным, толи бетон был уже не очень крепкий, дом взрослый, короче отпал этот крюк с нехилым кусочком бетона, да прям Вове на его светлую головушку. Лежит он посреди комнаты без сознания, заходит мама и видит эту картину. Сопли, слюни, крики типа «На кого ты нас покинул» ну и звонок в «Скорую помощь».Поступает Вова в больницу с сотрясением мозга и еще с какой-то гематомой его «светлой головушки».Мама денег дала кому надо, мол ударился мальчик и вешать себя не собирался, просто могли оформить его в соответствующее заведение во избежание новых попыток суицида, но бабло ВСЕ решает. Вышел Вова с больнички и все вроде хорошо, но осталось одно незаконченное дело. Решил Вова на этот раз отравиться газом, засунул голову в духовку, открыл подачу газа и стал ждать эффекта, но тут как на зло вернулась мама с работы. Заходит, включает свет и тут от искры в проводке происходит нехилый БУБУХ. Поступают они на пару в больницу с ожогами и травмами разной степени тяжести. Мамаша как всегда порешила все вопросы, путем распределения ассигнаций среди врачей и стражей порядка. Все довольны кроме Вовки, выздоровел, но дело всей жизни не закончил. Долго он думал, как все сделать. Хотел стопроцентного результата. Придумал один верный способ. Сгореть заживо! Разделся, облился бензином, заранее припас канистру, собрался подпалить себя, как вдруг его осенила мысль:
- Буду пылать как Факел. Станет больно, попытаюсь потушить себя, надо подстраховаться.
Долго Вова думал, как и тут озаренье, придумал, надо взять гвоздь и прибить себя к паркету и так как он был в костюме Адама то есть голый, то единственное место через которое он мог зафиксироваться оказалась мошонка. Взял гвоздь припечатал себя к паркету, повторил обливание бензином, собрался поджигать, но спички забыл на кухне. Вот облом. Короче, заходит мама и видит свое чадо, прибитое яйцами к паркету, она просто охуела. На этот раз ассигнации с президентами США помогли маме устроить Вову в прекрасный санаторий закрытого типа, где он находится по сей день.

04 июл 2010

Аист

Сын маме:
- Мама, а откуда берутся дети?
- Я же тебе объясняла, детей приносит аист
- Я понял, а аиста кто ебет?

29 июн 2010

Папаха

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пииде себе дай. Дура!!

22 июн 2010

Неонацизм

Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
«Одно государство. Один народ. Один вождь»
Чего-то не хватает, думаю... А! Ну, точно! Приписал внизу: «Один хуй»

15 июн 2010

Скрипка

Мальчик играет в песочнице, открывается окно и его папа:
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Через мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
Еще через 30 мин.
- Гоги, иди играть скрипка!
- Я уже играл скрипка мама сказала иди играть песочек!
- Да я ебал твою маму!
- А я твою скрипку!

12 июн 2010

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! - делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка и вышла из аудитории,
получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. – Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! - делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
- Профессор, я не в форме, у меня...
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два балла Вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! - делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой.
Парень незамедлительно вынимает из сумки поллитровку и сует ее профессору. Профессор:
- Правильно, молодой человек! Идите три, и объясните тем двум блядям, что означает этот жест!

08 июн 2010

О вечном

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Но я не звал тебя.
- Нет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Но все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?

08 июн 2010

Зима, лес, волки мёрзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
- Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться - отмёрзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
- Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в зад и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы же не геи, а если увидит кто?
- Если кто увидит, - отвечает вожак, - порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу - греются. Вдруг лось мимо идёт, увидел он это дело и дёру. Стая за ним - догнать, порвать! Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ёбля какая-то получается.

08 июн 2010

Горе

- Вы тут веселитесь, а у меня попугайчик умер!
- Что, реально, что ли?!
- Нет, бля! Со спецэффектами!

Страницы