Море смеха

Мой приятель ехал однажды в каком-то автобусе типа экскурсионного где-то в район Одессы. Автобус полный и тут вдруг практически всем пассажирам захотелось облегчиться. А как вы себе это представляете в чистой степи где ни кустиков, ни прочего рельефа не наблюдается? Ну, водила выдает предложение: девочки налево, мальчики направо и под автобус, типа никто никого не видит, все путем. Мой этот друг остался с водилой (ну не хотелось ему, что ли). Сидят они в автобусе, треплются, тут водила и говорит: «Ну что, пора им познакомиться», включает передачу и отъезжает на пару метров.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии. Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.
- Блядь!!! Пиздец!!! Ёбанный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему:
- Гусь свинье не товарищ.
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»… Профессор задает ему вопрос:
- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?
- С золотом.
- А я б с умом взял.
- Ну, это кому чего не хватает.
Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: “козел”. Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.